recesso vitalício

Os mais fiéis leitores (vulgo ninguém) podem ter percebido que o blog passou por um período extendido de limbo, vácuo, retiro e meditação, em que nada foi postado. Tal fato se justifica com um evento chamado "O Grande Recesso Vitalício", na qual os autores deste blog participaram. Neste evento, é incentivado a grande hibernação do mundo real, reclusão, silêncio e treva.

O Grande Recesso é uma extensão do já famoso Casamento de Raquel e ocorre sempre que a Lua entra em quadratura, no ápice do Solstício de Inverno (do 3º hemisfério). Geralmente o Recesso é mantido por um período de, no mínimo, 14 mil anos, no entanto, devido à assuntos extraordinários, cancelamos nosso período de abstenção vital para a realização de uma grande obra.

Orgulhosamente anunciamos que, neste solstício de verão, estaremos arduamente trabalhando na sequência de "O Exorcista - A Volta do Retorno", inspirada nos filmes "Crossroads - Amigas para Sempre" e "Whatever Happened to Baby Jane?".

natal: o tempo de treva

É quase um clichê falar que não gostamos do natal e da época natalina e puta-que-pariu. As pessoas ficam tristes, obsoletas, aborrecidas, pensando em toda merda que fizeram de suas vidas, na merda que estão jogando no ventilador hoje e na merda de amanhã.

Conosco, que mesmo simpatizantes do judaísmo hassidico, ainda assim comemoramos esta data, não poderia ser diferente. O Natal não é um período de reflexão, é um período em que estouramos nossos cartões de crédito, porque fazem amigo secreto (secreto? onde?) até na fila do postinho.

Eu poderia fazer um post só do pavor das comidas natalinas, panetone? Top 1 SKIPHO! Mania geral de enfiar passas e frutinhas cristalizadas "de por tudo"... E aquelas galinhas de macumba bombadas e geneticamente modificadas que as massas gostam de chamar de CHESTER?

Eu tenho verdadeiro pavor do natal. Quando eu era criança o Papai Noel do shopping fugia de mim, com medo que eu quisesse sentar no colo dele. Natal Luz? Natal Luz? Deveríamos ter um "Natal Treva" paralelamente, mostrando as reais implicações sociais de um feriado tão tosco e reverenciado.

E ainda mais: o sonho de todo latino americano está prestes a se realizar! Se continuar a fazer frio como esses últimos dias há uma grande probabilidade de neve no nosso natal. A esperança do povo é tanta, que acaba acontecendo.

desabafo de uma mãe de família

A seguir, caros leitores, uma compilação de 5 anos de Ozelame e mais uns 15 anos de trabalho e convivência com pessoas bastante especiais e que me deixaram várias lembranças. Toda essa informação foi incorporada por mim e imergiu na forma de uma nova personalidade: uma mãe de família que aqui será chamada de Dona Cleide.

Eu tive uma infância muito triste, minha mãe dizia até o fim da vida "Porque cê não saiu como a Prima Marlete?!", "Porque essa menina não é como a Prima Marlete!?". Quando fiquei mais velha, descobri que a Prima Marlete tinha morrido no parto.

Eu ensino pros meus filho que "feio" é matá e roubá, o resto é lucro. A gente vive numa área invadida. Já sou avó, minha filha mais velha de 15 ano ta grávida do terceiro. Ela me disse: "Mãe, eu acho que eu vou dar adiante esse aqui". Eu disse à ela: "Dê minha filha, porque seu pai já não tem mais carteira pra tanta fotografia".

 
Minha sogra sempre disse que queria se cremada, a vida inteira dela. Fizeram feriadão do último natal e ano novo eu disse, “Jorge, vamo aproveita a folga que tá todo mundo em casa vamo crema a vó Neide, neh?". Todo mundo concordô. Ela não parava de dizer "Não morri ainda" e eu dizia "Cala a boca velha desgraçada, reclamona do diabo, que o mundo não gira ao teu redor". Sempre foi reclamona a velha, reclamava de tudo... "Não pisa na mangueira do meu oxigênio", "Não quero o rádio ligado na banheira"... Tudo feito, cremamo a velha, truchemo as cinza. Ela sempre dizia que queria se jogada no mar. Pensei, vamo espera as criança irem pra praia com a incursão da escola e eles levem a véia e joguem no mar. Botei no armário pra não sesquece, e acabaram comendo por aveia e linhaça da multimistura a desgraçada!


Esses dia me chamaro na escola do menino, meu filho Jaquisson.. Veio a professora, a orientadora, a diretora a merendeira, todas me dize que o menino não fala, ele não olha pros lado, ele não interage, não participa, não conversa. Eu disse, "Escuta aqui, corna descabaçada, tu acha que esse menino não tem mãe? Não tem pai? Não tem educação? Me levo 5 ano pra deixa ele mudo, agora você ta querendo que ele fale? Pela mor de deus, você não me conhece e eu não te conheço mulher, eu pego e eu faço um escândalo!!!". Porque eu sou barraqueira, sim senhora. Tapei a boca da mulher.


Teve a minha filha Marluce, pobre coitada a menina é gorda. Que que eu posso faze? Me chamá pra me dize que a minha filha é gorda? A senhora acha que eu tenho pobrema de visão? A senhora quer dizer que eu não sei oque se passa na vida de meus fio? A menina é gorda sim, eu disse a ela, "Minha filha, daqui a pouco ninguém mais quer te comer, ainda vou ter que te buta num psicólogo? É isso que tu que? Tah?!". Pelo menos se acontece uma desgraça, um desbarranque, uma avalancha, a menina tem uma chance pelo menos.


O outro então, Genésio, me disse, "Mãe eu sou emo", eu virei um tapa na cara e disse "Deixa de se puto moleque, vá arrumá o que fazê, não me enxa o saco". Deu uns dia, achei uns cigarro diferente na moxila do moleque... Eu dei-lhe de pau que arranquei aquela franja a tapa, filho da puta sua mãe aqui penando pra bota um aipim com farinha em cima da mesa e cetaí fumano? Vá fumá na casa do caralho, menino estranho!


E essa vacina da gripe do porco?! Deus me livre, aquele postinho tava uma guerra menina, eu disse, "Doutora, a senhora me respeite, que eu sou uma mulher limpa, pobre, mas limpa. Na minha casa não entra peixe, num entra galinha, num entra boi e muito menos porco. A senhora já reparou o preço da carne? Criei meus filho tudo vegetariano. É sim senhora, quiseram mata os rato por causa da lequitospirose, os gato as criança gostam tem pena. Que que eu posso faze?"

Essa é uma página do diário de Dona Cleide, qualquer dia postarei outra página...

the first and the third child theory

tudo de ruim

Hoje, pela manhã, no caminho trabalho involuntário que realizo diariamente ("com pessoas especiais, não que elas sejam, mas gosto de trata-las assim"), deparei-me refletindo acerca dos mistérios que circundam "the evil second child theory". Ao trazê-la à tona abrimos muitas portas e fechamos outras tantas. Muitos questionamentos surgem e outros tantos vão embora: quem vem antes, quem vem depois, quem quase veio, quem vai vir? Quer uma sacolinha? É um romance? Tá lá embaixo? NEH? ÃHN? TAH?!

Quem vem antes da second child? Obviamente, the first child. Terá algo de especial uma first child? Caríssimos leitores, ouvintes (sempre lembrando dos deficientes), uma first child está fadada à sombra da evil second child, ela permanecerá ofuscada, mesmo que seus feitos sejam grandiosos, que ela tenha sucesso e dinheiro, mas a second child de uma maneira ou de outra irá trazer toda a atenção para si, pois elas vivem em redomas e são intocáveis e todos os outros familiares e amigos devem servi-las da maneira que elas melhor desejarem.

Há também the third child, que padecerá das mesmas angústias e aflições de uma first child: a sombra. The first child e the third child são praticamente os mesmos e numa mesma família podem até se anular pela vontade da second child. Vejam bem, estamos entrando nas reintrâncias de uma teoria muito densa e pouquissimo explorada mesmo nos dias atuais. Judias antropologas ainda não conseguiram estabelecer um marco, mas sabe-se que desde os primórdios temos evidências de "evil second childs". Afirmo com conhecimento de causa que o sexo feminino tem uma tendência muitíssimo maior de desenvolver a malignidade que cerca tal criatura. A second child do sexo masculino recebe a carga genética em proporção menor, mas mesmo assim pode fazer estragos em uma família.

Logicamente poderíamos postular the first and the third child theory subsequentemente.

Há a questão do ano de nascimento também que vale muito a pena ressaltar. Na verdade é muito simples: as últimas crias ungidas pelas bençãos de vuldes foram as nascidas até dezembro de 1989. Depois deste ano todas vieram com diferentes encostos que desafiam a parapsicologia moderna. Os nascidos em anos ímpares tendem a se sobressairem sobre àqueles que nasceram em anos pares. Não falamos aqui em signos, este é um assunto para vários tópicos, mesmo que poucos dos signos tenham relevância e influência na vida de uma pessoa.

the evil microondas theory

O microondas tornou-se um aliado da dona de casa moderna a partir dos anos 80. Acompanhou a independência feminina e sua conquista de espaço nos mercados de trabalho outrora segregados por doutrinas pífias e ultrapassadas, além de sexistas.
Estudantes, solteironas, assalariados e preguiçosos encontraram no famigerado microondas o seu melhor amigo para as horas do desespero pelo instinto mais básico ao qual somos apresentados instantes após o nascimento: A FOME. Quando o indivíduo mora sozinho, ele necessita apenas de um microondas, uma cafeteira e uma torradeira para ser pleno em sua jornada comensal. Uma torradeira, caros leitores, tem muito mais funções que você pode imaginar; aliás, fazer torradas é quase uma ofensa perto do que este equipamento é capaz de prover-nos (frita ovos, bifes, nuggets, faz waffles e omeletes perfeitos, bem como crepes e panquecas, serve como churrasqueira, grelha, chapa, fogão, chapinha, tekpix, revo-styler, frigideira e tudo mais que você sinta a necessidade de utilizar).

No entanto, caros colegas, toda esta comodidade e praticidade não vem sozinha. Para cada bônus temos um ônus, podem acreditar. Há uma vertente do vulderanismo amish wiccaniano da 13ª vagina que condena vorazmente o uso do microondas, atribuindo a ele maus agouros, infelicidade e uma desorganização no karma das pessoas que vivem em seu redor. Aparelhos eletrodomésticos em geral, mas principalmente microondas são como dementadores: eles estão ali para sugar a pouca felicidade que resta dentro do você.

O aumento dos casos de depressão na população de 30 anos pra cá é simplesmente abissal e muito disso se deve AO MICROONDAS. As anciãs de mojave e ex-ninfas do Tejo sempre postularam que os indivíduos atrelados e dependentes de um microondas são pessoas muito infelizes. A comida que o microondas macular é impura e somente lhe trará tristeza, discórdia e desavença.

shuesta training

a depressão antes do parto

A depressão antes do parto consiste numa variação atípica da depressão pós-parto, um período latente e extenso de risco psiquiátrico que prolonga-se da primeira infância à vida adulta; uma vertente ainda pouco esmiuçada, que em estudos recentes mostrou-se a causa e o fator agravante da maioria dos distúrbios psico-somáticos mais comumente analisados na população em geral.

A depressão pós-parto é sofrida única e exclusivamente pela mãe logo após o parto, porém, isso não passa de uma química mal balanceada de hormônios em criaturas que nem deveriam ter concebido, em primeiro lugar.

Sin embargo, a depressão pré-parto é vivenciada anos e anos antes do nascimento do individuo e está sujeita a diversos fatores fenotípicos e é sustentada sobre a égide da "the evil second child theory". Esta enfermidade nada tem a ver com a figura materna ou com o parto em si, mas as condições do nascimento, do desenvolvimento e do contexto em que o indivíduo é inserido, sua problemática em si.

Se caracteriza por um período de treva, em que a pessoa se encaminha e que ela nunca mais vê o fim. Coisas ruins e mais coisas ruins lhe acontecem sem motivo aparente, e você provavelmente padece da depressão pré-parto. O convívio num ambiente familiar pode acarretar ao indivíduo predisposto à depressão antes do parto sérias complicações e agravantes, como mania, psicose, TOC, entre outras demências.

Há provas irrefutáveis de que second children são completamente imunes à depressão pré-parto, e que os first e third childs tem 99% de chances de desenvolverem tal enfermidade. Os fourth children ainda são motivo de especulações.

preconceitos

O decreto 7.037/2010, assinado hoje pela JUÍZA durante a cerimônia do Casamento de Raquel, descreve 3 brand-new preconceitos que deverão entrar em vigor a partir de 01 de Agosto de 2010 em nossa sociedade. Eles são:

• Preconceito com pessoas de guarda-chuva que monopolizam marquizes em dias de chuva.
• Preconceito com pessoas que não utilizam fones de ouvido em seus music players públicamente.
• Preconceito com pessoas que não mudam o toque NOKIA TUNE ao adquirir um celular Nokia.

barbie quimio

A Mojave Entertainment and Educative Toys tem o orgulho de apresentar seu mais recente produto de sua linha infantil: a boneca Barbie Quimio! Porque somente quem já passou por um câncer sabe o que isso significa!

Mostre ao seu baixinho desde cedo a dor de uma perda. A Barbie Quimio perde todos os cabelos, fica sem cor, vomita "de por tudo" e se auto incinera num prazo máximo de 6 meses! Você ainda pode adquirir a Barbie Quimio em 6 versões diferentes de câncer. Compre nas próximas 48 horas e ganhe de presente a "Cabine de Radioterapia" exclusiva da Barbie Quimio!

Em breve os lançamentos:

• Suzi Paraplégica
• Polli Talidomida
• e a tendência de mercado Barbie Esquartejada, que acompanha acessórios para cortar e concretar e vem com 4 cadelas em miniatura.

cadeira de pensar elétrica

No fundo, o sonho de todo educador é que seus amados pupilos sejam como Helen Keller (cega, surda e muda). No entanto, não é sempre que podem contar com tamanha sorte.

A cadeira de pensar é um método disciplinante muito disseminado nas décadas de 80 e 90 e até hoje encontra ampla aplicabilidade no dia a dia escolar. Entretanto, excluir o indivíduo da socialização do grande grupo a fim de que o mesmo 'pense' não parece ser suficiente e surtir os efeitos desejados a longo prazo.

Pensando nisso, resolvemos introduzir no mercado a cadeira de pensar elétrica! Ela chega para resolver de uma vez por todas a falta de disciplina por parte das crianças. Tias, profes e mães agora poderão respirar sossegadas, pois seus problemas, dependendo da intensidade da corrente elétrica, poderão ser resolvidos DE UMA VEZ POR TODAS. TAH?!
 
A cadeira de pensar elétrica é educativa! Evite palmadas desnecessárias, poupe suas mãos!

sextape

A sextape original untouched. Divulgação

Comunico a todos os envolvidos nos trâmites burocráticos da Cúpula que a sextape original produzida pelo GEIF e seus integrantes (também conhecida como "Cursed Tape" ou "Seven Days") que estava até então sob possessão do 1º SECRETÁRIO (Carlo Z. C.) para a fins de digitalização, edição e divulgação, será hoje transportada para os cofres de segurança da Casa de Ouro, sob responsabilidade do 1º TESOUREIRO (Renê A. B.) e da 1ª SECOND-CHILD ASSISTENTE (Ângela B.).

newsflash #1

Retrato-falado da gangue

É com grande pesar que venho informar publicamente que hoje, por volta de 4pm, nosso redator, membro honorário da Cúpula da Torre de Marfim e integrante vitalício da Highest Society Vulderana, Bero, foi atacado, ultrajado, assaltado, deturpado, profanado, adulterado, seqüestrado, abusado e violentado por uma gangue de Hare Krishnas em Caxias Downtown, nos arredores do Sunsides Holding S.A.

A preocupação de todos é compreensível, porém, nada podemos fazer até que a exumação do cadáver e os procedimentos de corpo delito estejam concluídos. Assim, Bero himself virá se pronunciar sobre o ocorrido, supondo que sua faculdade mental não esteja deveras debilitada (which I doubt).

reflexão do dia

Eliza Samudio foi comida por cachorros e não ganhou nada com isso.

Sthefany Brito foi comida por um pato e vai agora receber R$ 130.000,00 por mês.

Reflitemos sobre o que acontecerá com Mariucha...

o misterioso creminho do sagu

Durante uma tenebrosa refeição no meio da praça de alimentação do Shopping Iguatemi Caxias, na parte antiga (the darkness), estávamos Carlo e Eu, exteriorando idéias, abstraindo inferências, concebendo possibilidades, implementando, refocilando e reiterando padrões indefinidos, até que pairou do nada sobre nossas auras o tópico "creminho do sagu".

Dizia Carlo, à época, que o R.U. da FURG, servia em seus magistrais banquetes diários apenas o "sagu" por ele mesmo, sem o creminho que vulgarmente o acompanha em todas as ocasiões, costume este que teve sua gênese nas altíssimas e geladas altitudes da serra gaúcha, nas províncias colonizadas previamente por nossos ancestrais imigrantes Italianos.

Vanini, por sua vez (a.k.a. Tássia Fanton) declarou desconhecer tal combinação, para o espanto de todos os presentes. Decidi então postar uma receita de "creminho de sagu" ou creme de baunilha, ou creme de leite, ou creme de puta que pariu.

See, este creme não é o creme de confeiteiro (que é mais denso e rico em ovos e baunilha, amarelo), é um creminho muito versátil (como gosto de chamar, 'creme de puta'), vai bem com tudo e "de por tudo"!

Ingredientes

1 litro de leite
2 ovos
3 xícaras de açúcar
3 colheres (sopa) de amido de milho
1 colheres (sopa) de essência de baunilha

Põe o leite pra ferver. Não deixa vir tudo por cima e sujar todo o fogão, NEH.
Bate o resto dos ingredientes no liquidificador com um pouquinho de leite pra dar liga (tira do 1 litro antes de ferver TAH!?).
Quando ferveu o leite, baixa o fogo, joga pra dentro a mistura do liquidificador, mexe SEM PARAR de preferência com um fouet, ou batedor de arame ou o caralho que tiver em casa.
Bota gelar.
Põe filminho plástico por cima tocando no creme pra não criar aquela pele porca em cima.
Tá pronto. TAH!?
Eu gosto de tirar da geladeira e dar mais uma batidinha no liqui que ele fica lisinho. TAH!?
Vou trazer umas folhinhas pra vocês...

formatadinha

os habituados com o blog (vulgo NINGUÉM) poderão notar que TUDO mudou por aqui.

claro que estar de férias significa muitas horas de ócio, ainda mais nessa semana que mandei um email climão e até agora não obtive resposta (estou rezando o sequéri e a oração dos aflitos). entããão, podem esperar por várias formatadinhas até o final do mês.

e posts irrelevantes, como o habitual, ÓBVIO.

nosso próximo artigo científico vai abordar um tema muito controverso nos dias de hoje: os TONS DE TERRA.

dramarama

agora é moda confundir educação e queridez gratuíta com "hey, wanna fuck?"

não sei mais lidar com seres humanos.

about franquias

Não se deve, EVER, misturar franquias!

Se você comer, por exemplo, no Burger King, você não deverá tomar um sorvete no McDonald's.

Quando uma pessoa mistura franquias, a probabilidade do universo conspirar contra ela; formulando um inferno astral duradouro, com uma meia-vida aproximada de 7 meses, é extremamente alta.

É importante ressaltar que o cooldown biológico de uma franquia varia no intervalo de 22±14 horas.

campanha 'sem agasalho' de mojave

Esta semana a Suprema Corte das Cadelas de Mojave esteve estarrecida com o fato de que sua superintendente geral, conselheira-geral, CEO, COO, CCO, KOOH, Luàh, teve uma gravidez psicológica planejada.

No entando, a campanha 'SEM AGASALHO: DEIXE UMA CRIANÇA COM FRIO NESTE INVERNO', lema da campanha da fraternidade da Igreja Presbiteriana Batista-Saravajista-Vaginista-Sadomasoquista da 13ª Axila Depilada continua sendo outorgada e imposta perante à todos.

Vá até os pontos de coleta e pegue seu agasalho para este inverno que foi retirado de uma criança carente que foi deixada passando frio. Colabore. Participe. Faça a sua parte como cidadão para um mundo melhor.
TAH?!

oro se do bheatha bhaile

por uma vida melhor.

dica de saúde

No inverno, temos uma tendência natural a comer mais e acumular gordura!

Nada melhor que uma sopa bem quente para aplacar o frio da estação: faça sua sopa Maggi, Knor ou Vono Light com o dobro de água do indicado na embalagem.

Além de render mais, você estará consumindo menos calorias!

DOLORES IS BACK

Fontes altamente seguras (Rolling Stone) divulgaram a volta de The Cranberries ao Brasil com sua mega fodástica turnê de retorno em Outubro. O nordeste clamou, gritou, pediu e eles vão voltar, TAH???!!! MÃNS não será em Porto Alegre, será em Floripa, mais exatamente em Jurerê Internacional (chique, mara, choray) DIA 16 de OUTUBRO, um SÁBADO. Então, todos já sabem: terra e mar se dividirão para a passagem das Shuestas do Hayedo, um êxodo, uma new-diáspora ocorrerá e lá nos estabeleceremos a fim de cultuar a mãe da depressão, a madrinha dos atormentados e suicidas, nossa diva Dolores O'Riordan. Quem quiser marchar junto à nós será aceito (sob certas condições, lógico). Fica a dica, QUEREM UMA SACOLINHA? TAH?!

O copyright das imagens pertence à Vagina Fumante Produções Gráficas e seus associados.

grupamentos socias

Se tem uma coisa que me incomoda de verdade são grupos.

Ao longo de suas pobres, pacatas e desprezíveis existências, as pessoas tendem de uma maneira doentia a fazer parte de grupamentos sociais. Desde cedo as crianças são jogadas num cubículo fechado com mais 30 de seus semelhantes nojentos e ranhentinhos: a sala de aula. Shuestas estão interessadas apenas nas observações e implicações antropológicas e antropofágicas destes grupamentos, analisando-os friamente como objetos experimentais, sujeitos ao descarte imediato após o cumprimento de suas atribuições.

Vamos trazer isto para algo palpável. Tomemos como exemplo a própria sala de aula, ou o grupo da terceira idade, ou o grupo de escoteiros Cadelas da Serra ou ainda turminhas de danças cetegistas, ou a própria família, enfim...

PS: Desaconselhamos veementemente quaisquer umas das práticas supracitadas, visto que estudos recentes comprovam a lavagem cerebral à seco sofrida por seus participantes, com efeitos colaterais devastadores e irreversíveis.

Em qualquer destes grupos encontraremos certos tipos de pessoas com tendências a certas práticas, por exemplo: alguns terão uma certa inclinação à promiscuidade, outros serão acorrentados pelas algemas da ignorância e jamais se libertarão, alguns serão mestres na manipulação alheia visando o benefício próprio, alguns não sobreviverão (afogamento, enforcamento, suicídio, acidente de carro, etc...), muitos causarão a vergonha dos demais (associando-se às diversas práticas referidas neste artigo), uma quantidade significativa destes indivíduos terá uma inclinação insólita à obesidade e outros distúrbios psico-somáticos, alguns outros terão a religião introjectada em si de maneira semi-patológica (os padrões mostram uma grave tendência destes indivíduos ao apreço de bandas nordestinas e cantoras da atualidade), enfim, este assunto poderia render o final de semana de discussões e observações etnográficas (para mais informação, favor consultar a edição trimestral do Massachusets Journal of Ethics and Antropology, pg. 136).

Gostaria de reiterar e esclarecer quaisquer dúvidas colaterais. As Shuestas do Hayedo são anti semitismo, cetegismo, escotismo, ejismo (prática imperdoável, abordaremos o ejismo exclusivamente num tópico nos dias que sucedem) e quaisquer outras práticas que envolvam grupamentos (exceto para fins sexuais), por exemplo esportes em equipe. Acreditamos que a troca de informações e principalmente energia derivada do contato próximo, bem como a convivência e a influência, são altamente prejudicial ao bom desenvolvimento e a lapidação do caráter individual.


Em breve também abordaremos tópicos de nosso estudo milionário que co-relaciona o uso da chapinha e a morte de células neuronais.

Na madruga: boladona

 É claro que a execução do programa em um ponto digno afeta positivamente a correta previsão dos procedimentos normalmente adotados. Evidentemente, a adoção de políticas descentralizadoras estimula a padronização do remanejamento dos quadros funcionais. Todavia, o consenso sobre a necessidade de qualificação deve passar por modificações independentemente das regras de conduta normativas.

É importante questionar o quanto o acompanhamento das preferências do consumidor acarreta um processo de reformulação e modernização das diversas correntes de trabalho. Do mesmo modo, o novo modelo estrutural aqui preconizado garante a contribuição de um grupo importante na determinação do fluxo de prostituições. A nível organizacional, a revolução dos costumes representa uma abertura para a melhoria dos níveis de motivação departamental. Nunca é demais lembrar o peso e o significado destes problemas, uma vez que a constante divulgação das informações estende o alcance e a importância do sistema de formação de quadros que corresponde às nossas necessidades como comunidade prostituta.

As experiências acumuladas demonstram que o comprometimento entre as equipes causa impacto indireto na reavaliação dos índices pretendidos. Não obstante, a consulta aos diversos militantes talvez venha a ressaltar a relatividade do sistema de participação geral. A necessidade de renovação processual auxilia a preparação e a composição dos paradigmas corporativos que regem todo o sistema hegemonico de prostituição de Mojave.

Todas estas questões, devidamente ponderadas, levantam dúvidas a respeito de como o desafiador cenário globalizado pode nos levar a considerar a reestruturação das diretrizes de desenvolvimento de esquinas para o futuro.

the evil second child theory

Postulada, imaculada, edificada, imposta, introjectada e deferida através dos séculos e séculos a teoria do "Segundo Filho do Mal, Evil Twin ou Irmão do Mal" ou "Teorema de Capovilla" encontra sua aplicabilidade nos dias atuais de uma maneira abissalmente preocupante, para dizer pouco. Supracitando Capovilla, Maria Inês (Dinastia de Encostos, cap 69, pg. 798, editora Ópio, 1341 a.v): “Será o segundo filho dos mesmos progenitores um ser dotado de capacidades ainda desconhecidas e intangíveis aos comuns. Carregará consigo uma forte energia devastadora, instituirá o caos por onde pisar. Serão dotados de mente perversa, ainda que brilhante e muitíssimo desenvolvida, além de fortemente psicopática”.

A regra é clara e aplica-se a todas as famílias, mesmo as que possuem apenas 1 filho ou mesmo não os possuem. A atual análise das fotografias de auras sugeridas por Diandra Graziellyh apenas confirma as teorias Cabalísticas milenares: ‘há uma densa nuvem negra sobre aqueles que vivem à sombra dos primogênitos’.

Tema delicado e controverso. Deparamo-nos com um leque de tópicos a serem trabalhados no que concerne às obscuras tramas emaranhadas dos relacionamentos familiares.

Não podemos deixar de estabelecer um nexo paradoxal comparativo com a obra cinematográfica O Casamento de Raquel, que ilustra com louvor e perfeição o drama de uma irmã problemática inserida num contexto problemático e caótico, os desgastes e a tristeza levados ao extremo numa família desestruturada desde suas mais elementares fundações. Há toda uma problemática cancerosa que se desenvolve, todo um drama familiar que se arrasta, muitas vezes envolvendo pais suicidas, irmãs com os mais variados tipos de encostos que lhe atormentam, uma paraplegia, drogas, depressões dissimuladas, surtos psicóticos, convulsões, desmaios, possessões, enfim, A TREVA.

A necessidade por constante aprovação, carência de atenção alheia e a manipulação fantochídica de um dos genitores são características inerentes e facilmente identificáveis. Não há nada que se possa fazer para parar ou frear este círculo vicioso que se retro-alimenta a cada crise familiar. Há um círculo vicioso de malignidade e o universo inteiro conspira de acordo com as vontades e manhosidades destes seres problemáticos.
TAH??!? TU QUER UMA SACOLINHA?!

clareamento dental

Seja a laser, seja do modo convencional, um clareamento dental é um item de primeira necessidade. Eu não poderia imaginar sair à porta de casa sem um clareamento dental. Os novos governantes deveriam pensar seriamente em incluir na cesta básica ou disponibilizar nas unidades básicas de saúde.

O clareamento confere ao indivíduo a clarividência das suas necessidades, ações e direções psico-espirituais neste plano astral. Após a primeira sessão de laser senti os horizontes se abrindo, a mente muito mais adaptada às mais variadas situações vivenciadas, enfim, é fato que o clareamento dental mudou a minha percepção do óbvio.

A amplitude de horizontes proporcionada pelas enzimas clareadoras ao entrar em contato com as células teciduais é comparável à uma alta dose de ecstasy (se você não é familiarizado com o uso de ácidos, barbitúricos, benzodiazepínicos, anfetamínicos, sugiro que você saia da sua bolha). Ao clarear a arcada superior (only the superior!!) há uma diáspora de células do couro cabeludo provocando uma leve calvice e um clareamento capilar, o que é pouco em vista dos benefícios de um efetivo clareamento dental. Pessoas que induzem o vitiligo, clareando sua pele, tem mais chances de sofrerem os ‘side effects’ do clareamento, entretanto, o vitiligo é um assunto a parte que abre janelas para diversos tópicos que poderíamos trazer à tona.

psicografias do além

Eu (in memorian) estou aqui, no limbo das lamentações, me manifestando através de Mãe Geiza Cury para informar a todos que a vida não é fácil.

Depois deste momento de reclusão astral por qual passei, volto agora dos confins do inferno para compartilhar com todos a minha dor e desgraça.

Para ilustrar os momentos de tristeza que advém, coloquei um layout mais digno no blog. TAH?!

skipho ou eskipho

Do grego skiphus; transmite um estado de espírito psico-somático. Ojeriza, aversão, pavor, nojo, desprezo, antipatia, medo, ira, fúria, surto. Total abstração maníaca psicopática e idiopática da realidade.

Expressão utilizada comumente pelas civilizações pré-colombianas e civilizações etruscas para explanar a total negação e indignação perante aos fatos introduzidos. Teoricamente, o skipho é descrito detalhadamente por Vuldes herself em “A frigidez dentro de mim”, (Editora Ópio, 1271 a.v., página 864 a 951).

Há apenas uma tradução literal e de sentido verossímil para tal expressão no dialeto das mortas mudas histerectomizadas e lobotomizadas do sudoeste de Papua, Nova Guiné e apenas Soka (Highest Conselheira-mor Anciã Lésbica Suprema, Papisa de Mojave...) detém tal conhecimento, do qual nega-se veementemente a compartilhar.

informe urgente

Venho por meio deste informar que de acordo com as últimas informações fornecidas pela CIA e Interpol, Gregory e Carol encontram-se em Caxias do Sul, sãos e salvos, graças a Deus.

É mister que as Shuestas do Hayedo e a Highest Cúpula do Supremo Conselho dos Eleitos se reúna a fim de conjecturar, arquitetar e fofocar o quanto antes.

Que a graça do senhor esteja convosco. NEH?!

receita do dia

Hoje vou postar uma receitinha minha que saiu no Pioneiro esses tempos e é MARA!!!

Em breve postarei outras com o passo a passo em fotos...
Bom final de semana!

Mousse-Bavaroise de Morangos Light


Ingredientes:

- 2 colheres (sopa) de gelatina em pó sem sabor;
- 6 colheres (sopa) de água fria,
- 6 colheres (sopa) de água fervente,
- 500 gramas de morangos,
- 3/4 de xícara de açúcar ou 80 gramas de adoçante culinário,
- 4 claras em neve,
- 1 caixinha de creme de leite light.

Modo de Preparo:

- Hidrate a gelatina com a água fria e dissolva na água fervente.
- Bata no liquidificador com os morangos e o creme de leite.
- Adicione as claras em neve batidas com o açúcar ou o adoçante.
- Disponha num refratário ou forma de pudim e gele.

FELIZ PÁSCOA!

Feliz Páscoa!
Se encham de chocolate, espinhas e gordura!

coisas da vida [1]

Quando o Carlo (in memorian) escreveu um post sobre TOC, manias e putaquepariu eu escrevi algumas coisas também mas ainda não havia publicado... Não é nem a centésima parte do que poderia vir à tona, mas certas coisas é melhor nem comentar, então deixa assim...

• Colocar roupa na máquina pra mim é uma Terapia Ocupacional. Separar cores, encher os compartimentos de sabão em pó, amaciante, Vanish Poder O2, é algo quase sobrenatural. 

• Eu gosto de olhar pessoas dormindo, cachorros domindo, enfim... isso é uma coisa que relaxa (meio psicopata?)

• Durante o dia em momentos aleatórios eu preciso gritar. Uma força maior dentro de mim desperta e eu preciso exteriorizar com um grito, desesperado, agudo ou grave.

• Eu amo ser o muro das lamentações pras pessoas... Isso é uma coisa que me diverte, relaxa... Eu atraio pessoas problemáticas. Na sala de espera do dentista e até no ônibus, pessoas vem até mim com seus problemas e os depositam e aliviam seus fardos. Eu já tenho um piloto-automático pra essas horas...

• Antes de começar a trabalhar eu preciso tomar uma Coca-Cola, senão eu não rendo... Bem gelada. Alguns tomam café... eu tomo Coca! E ao longo do dia eu continuo tomando Coca, mas NUNCA finalizo uma latinha senão alguém pode morrer...

• De manhã eu continuo dormindo mais umas 2 horas depois de acordar. Não mencione coisas importante pra mim nessas 2 horas porque eu não vou lembrar depois...

• Tenho uma regra simples com o pessoal que trabalha comigo: quanto menos perguntas me fizer, quanto menos falar comigo e com os outros, quanto menos barulho fizer, melhor.

• Eu sempre digo também que opinião é uma coisa bastante pessoal, então guarde ela contigo e não compartilhe a não ser que seja convidado!

• Eu canto quando to concentrado, nervoso, mau-humorado, desesperado, diversos estados de espírito. Muitas vezes não é a mesma música que está tocando no rádio. Who cares?

• Tenho verdadeiro SKIPHO, pavor e ojeriza que me perguntem ‘o que que eu tenho’ quando to de cara amarrada e mau-humor. Humor é uma coisa que varia com os segundos...

• Eu não gosto de atender telefone, é sério, me dá um nervoso muito grande... Quando eu atendo faço vozes de pessoas da família e me identifico como elas.

• Eu odeio repetir as coisas. Eu realmente odeio repetir as coisas. “Vai lá e traz só as brancas......” “HÃ? COMO? AS VERMELHAS?” eu não repito!

• Bolachas devem ser comidas em múltiplos de 3.

• Crianças não gostam de mim. Eu não gosto de crianças. Cachorros gostam de mim. Eu gosto de cachorros.

• Eu faço bolos. De tudo, com tudo, pra tudo. Bolos sempre. Morreu alguém da família? Faz um bolo.

• Como diria a querida Tábata, "odeio gente efusiva". Tem gente que consegue ser radiante e simpatississima o dia inteiro. Que bom, viverão mais que eu.

continua [...]

coffee enemas

An enema is "a fluid injected into the rectum for the purpose of clearing out the bowel, or of administering drugs or food." The word itself comes from the Greek en-hienai, meaning to "send or inject into." The enema has been called "one of the oldest medical procedures still in use today." Tribal women in Africa, and elsewhere, routinely use it on their children. The earliest medical text in existence, the Egyptian Ebers Papyrus, (1,500 B.C.) mentions it. Millennia before, the Pharaoh had a "guardian of the anus," a special doctor one of whose purposes was to administer the royal enema.

Enemas were known in ancient Sumeria, Babylonia, India, Greece and China. American Indians independently invented it, using a syringe made of an animal bladder and a hollow leg bone. Pre-Columbian South Americans fashioned latex into the first rubber enema bags and tubes. In fact, there is hardly a region of the world where people did not discover or adapt the enema. It is more ubiquitous than the wheel. Enemas are found in world literature from Aristophanes to Shakespeare, Gulliver Travels to Peyton Place.

In pre-revolutionary France a daily enema after dinner was de rigueur. It was not only considered indispensable for health but practiced for good complexion as well. Louis XIV is said to have taken over 2,000 in his lifetime.Could this have been the source of the Sun King's sunny disposition? For centuries, enemas were a routine home remedy. Then, within living memory, the routine use of enemas died out. The main times that doctors employ them nowadays is before or after surgery and childbirth. Difficult and potentially dangerous barium enemas before colonic X rays are of course still a favorite of allopathic doctors.

Coffee enemas were an established part of medical practice when Dr. Max Gerson introduced them into cancer therapy in the 1930s. Basing himself on German laboratory work, Gerson believed that caffeine could stimulate the liver and gall bladder to discharge bile. He felt this process could contribute to the health of the cancer patient.

Although the coffee enema has been heaped with scorn, there has been some independent scientific work that gives credence to this concept. In 1981, for instance, Dr. Lee Wattenberg and his colleagues were able to show that substances found in coffee—kahweol and cafestol palmitate—promote the activity of a key enzyme system, glutathione S-transferase, above the norm. This system detoxifies a vast array of electrophiles from the bloodstream and, according to Gar Hildenbrand of the Gerson Institute, "must be regarded as an important mechanism for carcinogen detoxification."

This enzyme group is responsible for neutralizing free radicals, harmful chemicals now commonly implicated in the initiation of cancer. In mice, for example, these systems are enhanced 600 percent in the liver and 700 percent in the bowel when coffee beans are added to the mice's diet.

frases do dia

"qui esparánhà, la gata magna"
"de la radiza vien la sokka, de la sokka vien èl butt"

Expressões folk trazidas juntamente com os Imigrantes Italianos do Vêneto

francamente

Boa noite, queridos ouvintes (não, isso aqui não é uma Rádio...)

Durante meu MBA na Clínica Psiquiátrica Paulo Guedes, cultivei o hábito de caminhar todas as manhãs. Inspirar o puríssimo ar purificado pelas nativas araucárias e umidificado pelos vapores do lago de águas negras, galgar os prados e campinas verdejantes em meio a patos centenários e cisnes caolhos... Além de me fornecer uma grande disposição para o trabalho, queima calorias... Eis que chego ao parque, começo a caminhar, fone nos ouvidos todo volume, tudo certo, semi-desertico: perfeito.

Depois de 30 minutos vejo vários indivíduos beirando a adolescência, todos utilizando tons da mesma cor e uma loira mais velha, de aparência incomum, com um apito.

Estragou meu dia. Naquela hora, ali, eu senti todos os meus medos e pânicos virem à tona. Me atacou a síndrome do Pânico 1, Pânico 2, 3, 4 e 5. Aquelas criaturas começaram a correr e aquela louca junto balançando aquela palha loira e apitando que nem uma condenada... Escuta aqui? No meu tempo de escola, bastava a calçada no contorno da quadra da escola para ter aula de Educação Física. Quer inventar modinha? Dá uma bola e manda teus aluninhos brincarem de caçador! A diva dos desportos Miss R. Bonnetth aplicava seu transcendental teste de Cooper e em apenas 12 minutos e você tinha a nota de um trimestre! Que tipo de profissionais se formam hoje em dia? Meu deus, a cada dia mais eu me decepciono mais com certas atitudes... Fiz mais uma volta, ainda controlei meus impulsos agorafóbicos e eis que quando tudo está uma merda, fica ainda pior: aproximadamente 102,4 PM’s e bombeiros vindo em marcha, entoando seus cânticos...

Eu já mudei meu horário de caminhar quarenta e treze vezes, cada vez mais cedo, ainda escuro, pra desviar do máximo de multidões possível... Acho que vou comprar uma esteira, uma árvore, um pato, uma bacia e um cd da Enya e caminhar na minha garagem, porra!!!

sorte do dia

"Chickens are so lucky, they can loose weight
and doesn't show it in their faces"
Joan Rivers - 2006.

o exorcista: a volta do retorno [4]

prestação de contas?

Caríssimos irmons, ontem fo'dia santo, fo'dia de alecria!

Gostaria de formalmente clamar por perdão frente ao absenteísmo para com o qual este humilde blog vem passando. Não sou de dar satisfação e nem tenho que explicar nada para ninguém, TAH?!?!?!

Fontes muito seguras e provenientes do Vilarejo de Vanini, no interior do estado gaúcho informaram-me no correr dos últimos dias que Carlo ganhou uma bolsa de colostomia da FURG (espero que seja no mínimo Victor Hugo, verdadeira e com ‘strass’) e, portanto anda fazendo serviços altamente secretos para o laboratório de armas nucleares (dizem que ele está ajudando a desenvolver a próxima bomba atômica ou algo do gênero). Como é de saber coletivo, à noite, o referido amigo desenvolve trabalhos obtusos junto ao Núcleo de Meretrícios e Prostituição Assistida da UNIVAGINA de Mojave. AND THEN, ele não pode estar diariamente aqui louvando, orando, jejuando, confiando, postando, fofocando, confessando e metendo o pau nos outros....

Eu venho realizando serviços de cunho educacional, profilático, emocional, psicoparapsicodélico, paranormal, ocultista, sexual e cultural junto à Horda da Lesma Lenta, traçando planos, metas e discutindo as novas abordagens da DES-inclusão anti-social. Venho recentemente de um retiro espiritual de 7 dias e 7 noites num SPA no interior da Selva Virgem da Serra Gaúcha que teve como tema “Anorexia e Bulimia: A Nova Ordem Mundial”, onde permanecemos em jejum absoluto e baixíssima ingestão de líquidos (até mesmo de água, pois nesse calor a tendência é reter), fazendo exercícios, pesagens e cálculo de IMC a cada 12 minutos.

No próximo post, enfim, o trailer mais esperado do ano: "O Exorcista: A Volta do Retorno"!

água de buceta

Estudos que remontam à penúltima era do gelo estão sendo realizados em uma amostra do que acredita-se ser Água de Buceta em sua forma mais rudimentar. Desde os primórdios ela vem sendo utilizada em larga escala para diversas finalidades, desde a simples hidratação e até mesmo a cura das mais raras anomalias.

Quando um homem apaixona-se debilmente por uma mulher diz-se que este “bebeu da água de buceta”. Amantes maldosas fornecem-na como uma poção do amor para seus homens a fim de tirar-lhes de suas legítimas esposas (remonta o episódio do salão de beleza). Bomboms, chocolates ou outras guloseimas passadas pela sua menstruação e ofertadas à pessoa amada tem o poder de prendê-la a quem receber.

Fornecerei uma receita de Água de Buceta traduzida do aramaico-argelico-arcaico-pseudo-psicografado em braile rudimentar por judias parcas-hindus esquizofrênicas (retirado do diário de minha tia-avó ex-prostituta). MUITO CUIDADO! Quem beber desta água será enfeitiçado de uma maneira muito poderosa.


Ingredientes:

- 1 absorvente ou paninho menstruado do primeiro dia do ciclo, de preferência na Lua Crescente, na conjunção com a 9ª dimensão. NÃO serve OB,
- 600 ml de água pura de fontes virgens cristalinas recolhidas a 42ºC,
- 1 anis estrelado,
- 6 cravos da índia,
- 1 folha de lima da pérsia ou myhra,
- 1 pau grosso de canela,

Ferver a água e manter todos os ingredientes em infusão até amornar. Beber nas primeiras 24 horas do dia. Como o chá de sene pode provocar diarréia iminente em casos de ingestão, a água de buceta mantém suas propriedades em maior concentração se ingerida quente.

Insônia

A cólera tomava conta de mim. Estava prestes a clarear o dia e ainda não havia pregado os olhos; a seqüência de músicas do player repetia-se pela décima vez. Tinha a leve impressão de que Janis Joplin estava mais rouca ainda, tantas foram às vezes que ela teve de declamar sua Mercedez Benz para embalar meu sono inexistente.

A ave pestilenta já começara com sua sinfonia de berros, fato que indubitavelmente usurpara minhas últimas centelhas de bom humor. Ouvir o galo cantar sem ter dormido era algo que acabava comigo e despertava em mim desejos agourentos de cometer um homicídio ladeado de requintes de crueldade contra aquele ser das trevas. Sim, o canto do galo deve ser o som com o qual somos recebidos às portas do inferno por Satanás. Ah, ok... você quer crer que vai para o céu. Tudo bem, sonhar não custa nada mesmo.

Meu dia estava para ser uma excreta fisiológica número dois (uma merda mesmo) e tudo por causa daquele animal infeliz, filho de uma galinha da pior espécie (filho de chocadeira mesmo!), que se julga superior por possuir aquela crista malévola e acordar antes de todos os outros animais normais, inclusive nós pobres seres humanos.

O galo deve ser um animal muito frustrado pra fazer o que faz: ave alguma começa a berrar às três da manhã. Ou será apenas o galo da minha vizinha? Se os animais puxam mesmo os seus donos eu não sei, pois nunca ouvi minha vizinha berrando de madrugada, talvez isto não se aplique a aves...

Vizinhos são seres bastante anormais e sendo vizinho dos meus vizinhos, me incluo neste grupo. Olhando para eles você constata o quanto você é normal e anormal ao mesmo tempo. Quando você surta eles olham e fingem não saber do que se trata mas esteja certo de que comentarão com os outros vizinhos e você será o assunto do momento para eles... E quando você ver eles surtando vai fazer o mesmo e nem vai se condenar por isso!

Defeito bom é aquele que você gosta de ter. Está longe de ser uma qualidade, mas nos piores momentos você faz uso dele e se sente aliviado. A antipatia é uma dádiva. Pessoas antipáticas sabem que são e adoram. Após ser antipático dá aquela sensação de satisfação e a serotonina faz você se sentir tão superior que você acaba acreditando que é! Sim, principalmente quando você acorda de mau-humor, parece que distribuir patadas vai melhorando gradativamente seu dia e fazendo dele uma merda maior ainda.

mp 16

Olha, eu não sei mais o que dizer, sinceramente, vou ter que dizer um palavrão: pôxa!
Navegando no site do submarino e coisa e tal chega até meus olhos um anúncio de mp16... Vai toma no cú! TAH!?!? Eu parei ainda no mp4! Aquele que nem tinha o celular junto sabe? Tudo bem que enquanto eu estou enclausurado na minha senzala a tecnologia avança de uma forma assustadora, mas o quê que é isso... Às vezes eu me esqueço que no meu simplório celular que no máximo tem rádio, câmera e mp3 eu posso falar e ouvir! Daí, eu fiquei imaginando o que um celular mp16 pode acumular de funções...

1 - Falar e ouvir
2 - Player de vídeo
3 - Câmera fotográfica
4 - GPS
5 - Receptor de TV aberta
6 - Rádio FM
7 - Gravador de voz
8 - Pendrive
9 - Player de jogos
10 - Porta retrato digital
11 - Browser de internet
12 - E-reader
13 - Vibrador
14 - Macaco de carro
15 - Cafeteira expressa
16 - Ferro de passar roupas

Será que ele não se confunde nunca? O quê mais? TAH???!!!
No final desta postagem eu conheci um mp19... precisarei ficar 1 semana no mínimo na Paulo Guedes em Ana Rech pra digerir essa situação toda... Desculpa, é muito pra mim..

santíssima trindade

 As parcas, ou mesmo moiras, na mitologia grega, eram 3 irmãs que determinavam o curso do destino de todos os seres humanos e deuses, através da fabricação, tecelagem e corte do fio da vida (eram 3 putas bastante qualificadas e requisitadas, que faziam de tudo). Na época, seus nomes de guerra eram Nona, Décima e Morta. Viviam à beira de um rio, pois todas sofriam de claustrofobia e graves surtos de pânico.

Durante o trabalho, as parcas fazem uso da roda da fortuna, que é o tear utilizado para se tecer os fios da vida e destino, as voltas da roda posicionam o fio do indivíduo em sua parte mais privilegiada (o topo) ou em sua parte menos desejável (o fundo), explicando-se assim os períodos de boa ou má sorte de todos.

Há boatos confirmados que atualmente as 3 irmãs vivem isoladas no sub-mundo profano e casto de St. Lewis Valley – Frog Village Resort (Bairro São Luiz, vulgo Vila Sapo).

Na mitologia mojávica as parcas são representadas pela santíssima trindade – Santa Fattia, Santa Rodella e Santa Pedaçça – Father, Son and the Holy Spirit ou ainda Marimar, Maria do Bairro e Maria Mercedes; e através da “dressa” andina (trançado trazido pelas imigrantes putas e difundido largamente entre suas descendentes) de machú-picchú elas trançam o sucesso e o fracasso, a vida e a morte.

PS.: Para mais esclarecimentos nas mais diversas áreas, uma palavra de fé, uma mensagem do além, um jogo de tarot egípcio, uma cartela de Rivotril, etc... Entre em contato comigo por e-mail ou por telefone, meu número tá no orelhão da praça ou no banheiro da rodoviária.

quaresma é tempo de reflexão

Nesta quarta-feira de cinzas iniciamos a quaresma... um período de reflexão...
Um período em que devemos comer peixe em alguns dias aleatórios...
Um período de 40 dias que antecedem a páscoa... Período de 40 dias que G-ZUZ ficou em jejum para comer os ovos de páscoa sem culpa e sem engordar...

Reflexão:

Já sai com o Alex,
já namorei o Rodrigo,
mas no final da noite vou comê o seu marido!
Mas no final da noite vou comê o seu marido!
Vc fica nervosa, fica toda irritadinha
Mete o dedo no cú, pois a pica dele é minha!
Mete o dedo no cú, pois a pica dele é minha!
[Refrão]
Fiél é o caralho, vc é empregadinha!
Lava, passa e cozinha mas a pica dele é minha!!!
Lava, passa e cozinha mas a pica dele é minha!!!
Falou q ia me pegar, vc vai tomá no cú!
É o bonde das amantes...
caçadoras de pirú.
É o bonde das amantes...
caçadoras de pirú.

Bonde das Amantes Capítulo 11, Versículo 69.

vampiros, vampiros, mais vampiros...

Eis que nosso mundo nunca esteve tão cheio de vampiros como nowadays, g-zuz, que infestação é essa? Cada clã vampiresco tem suas peculiaridades... alguns não podem sair na luz do dia, outros podem, desde que usem seu anel, outros brilham como diamantes na luz, ou seria uma desculpa pela brancura excessiva do ator? whatever... alguns se alimentam de sangue humano, outros de sangue animal, outros de água de buceta... Eu vejo num futuro próximo o fim desta febre vampiresca... O cancelamento iminente... não passarão da terceira temporada, escrevam minhas palavras em pedra! FUCK ME!!!

The Cranberries: A saga por Dolores O'Riordan [2]

21:03 pm – Abre as comportas... passamos pela revista... “Não corram”: saímos correndo até a grade agarramos nossa posição e dali não nos mexemos mais de 15 cm possivelmente até as 23:36 pm. Quem não estava lá dentro jamais saberá o quão calor estava, tanto lá fora quanto lá dentro. E também jamais saberão da emoção de ver ao vivo seus ídolos de infância, adolescência e vida adulta!
21:12 pm – Show de abertura da banda Menina Verde, ou Menina do Dedo Verde, ou Loira da Buceta Preta, enfim... rock gaúcho, cantaram demais pro meu gosto, demoraram dois anos e meio pra tirar os equipamentos do palco, pelamordedeus!!!
21:38 pm – Dolores O'Riordan invade o palco com uma agilidade ímpar ao som de How, sucesso dos primórdios do Cranberries. Choray Kolene, Yamasterol, Renew x3, Natura Chronos Flavonóides de Passiflora, Garnier Fructis Micro-óleos Nutritivos e bagaços da Jojoba mais Manteiga de Carittè³²³²³²³²....
Em "Ode to my Family", quando a Dolores desceu e passou na nossa frente foi um dos melhores momentos já vividos por mim e acredito que por todos que estavam na primeira fila (estes heróis da primeira fila que foram encoxados, e quase violentados ali mesmo quando ela desceu).
Depois que a Dolores entrou no palco eu perdi a noção de tempo, espaço, espírito, necessidades, calor, sanidade mental, só fui olhar pro relógio de novo no final do show quando ela saiu do palco 23:38 pm pra ver se teríamos tempo de pegar o último ônibus de volta pra Caxias e não precisar dormir no aeroporto...
Na sequência o Carlo vai postar nossas fotos e vídeos do show... Sejamos pacientes porque ele perdeu os cabos da câmera dele, então tem que entrar no próprio Avatar, conectar o rabo com a árvore de Mother Eiwa e a calculadora HP dele que faz o melhor mocacchino expresso que já tomei e Lucius vai baixar nele pra psicografar tbm daí quem sabe teremos as fotos....
23:38 pm – pingando, fedendo, desidratados, desnutridos, correndo no meio de uma multidão, atravessando a faixa sem olhar, correndo pela pista superior do aeroporto, 21 anos, drogados, prostituídos.
Finalmente pegamos o ônibus, sinceramente não achei que iriam deixar a gente entrar no executivo naquele estado, mas como éramos praticamente os únicos tudo bem. Se valeu a pena? Não tenha dúvida, porra! Eu fritaria no sol denovo pela Dolores até a minha pele cair! Shoray sangue!

The Cranberries: A saga por Dolores O'Riordan [1]

Na última quarta-feira, dia 03-02, tivemos a honra e o privilégio de estarmos na primeira fila, a pouquíssimos passos de nossa diva suprema Dolores O'Riordan... Para tanto, passamos por uma prova de resistência física, psíquica, emocional, sexual, moral e alimentar, para dizer pouco... Valeu a pena? Totalmente, completamente. Faríamos novamente? Sem sombra de dúvidas, quantas vezes pudéssemos! Vou de uma forma sucinta narrar os fatos mais importantes deste dia que ficará gravado para sempre em nossas memórias. Não citaremos nomes pois por um lapso poderíamos deixar alguém no esquecimento (anúncio de missa de 7º dia).

4:15 am – acordar;
5:00 am – galgar os prados e campinas verdejantes de St. Louis;
5:45 am – entrar no primeiro ônibus para Caxias, juntamente com todo o pessoal que trabalha em “firma”. Trajeto de 18km feito em 50 minutos;
6:35 am – comprar a passagem para Forno Alegre no executivo (lógico, por favor), das 7 da manhã.
6:40 am – Executivo lotado, comprar passagem para o próximo 08:00 am. A operária da rodoviária estava num humor condizente com o horário e foi estúpida e grossa creu na velocidade 8... Ainda por cima nos colocou totalmente separados no ônibus, um em cada ponta. Escuta aqui mulher, que que eu te fiz? Vai ser grossa assim com a puta que te pariu, TAHH!?!?!? Abra seu olho, japonesa!
7:00 am – 8:00 am – falando de todos que passavam por nós enquanto esperávamos o bus.
8:02 am – pegar a bolachinha e o jornal para o que seria quase uma viagem pelo Eurotúnel... Acontece que nós não estamos na Europa, tampouco num vagão chiquerrimo em alta velocidade. Já veio uma infeliz reinvindicando assento. CoraG.
10:00 am – descemos no aeroporto. O ar quente invade nossas narinas.
10:03 am – atravessamos insanamente a rua e vamos à frente do Pepsi on Stage, que já tem algumas almas aguardando o tão esperado momento...
10:07 am – mãos numeradas! #24 e #25! Ali já conhecemos pessoas muito bacanas e receptivas...
10:08 am – 21: 00 pm – Quase 11 horas cozinhando embaixo de um sol de 40 graus e uma sensação térmica de 46 graus, ou seja, nos torramos, queimamos, suamos, fedemos, enfim, me senti no Haiti... Acontecimentos engraçados, vergonhosos, humorísticos, cenas que estarão guardadas para sempre em nossas memórias (enterro). O mais importante é que muitas pessoas compartilharam conosco tais momentos! Muitos amiguinhos e amiguinhas, joguinhos de cartas, ansiedade, confissões de mentes perigosas, idas ao aeroporto a fim de respirar...

o exorcista: a volta do retorno [3]

Vou ter que dizer um palavrão: Pôxa!!!

Não perca este blog de vista se quiser em primeira mão o trailler de “O Exorcista: A Volta do Retorno”!

Hoje à tarde, num café juntamente com o líder da sociedade espiritual de encostos, Lucius, pudemos saber que não somente a terra e o deserto de Mojave terão exibições paralelas no lançamento, mas também Pandora, o Limbo e o complexo Universo Espiritual.

As cadelas anciãs eméritas do Conselho Real Episcopal Saravajístico da "Mira", liderados por Pyttah e a Suprema Corte das Cadelas da Torre de Marfim, lideradas por Myllah, classificaram "O Exorcista: a Volta do Retorno". Detectores de melanina, QI, balaio, conta bancária, etc. serão utilizados para privar pessoas indignas de assistirem ao épico lançamento e também ao Casamento de Raquel.

Não encorajamos pessoas cardíacas, transplantadas, paraplégicas, calvas, portadores de doenças crônicas, síndrome do pânico, diabetes tipo II, fimose, candidíase, câncer (a maioria) e enterobiose a assistirem ao filme, pois este é muito denso e contém diálogos fortes. Falas como “Deixe que Jesus te foda” (não o Jesus da Madonna), “Sua mãe chupa pênis no inferno” e “A puta é minha, me fode, me fode” serão mantidas, como no original.


P.S.: as cadelas lésbicas-cegas-surdas-mudas sopranos de Mojave divulgaram que há uma grande chance de 'O Casamento de Raquel' ser alvo de re-makes também... Entretanto, são apenas boatos....

o exorcista: a volta do retorno [2]

É com grande emoção que venho informar que a digitalização do trailer do mais novo remake d'O Exorcista foi concluído. O filme trará cenas que foram proibidas no original, e também mostrará a trama com um enfoque mais moderno. A mãe de Regan Teresa MacNail, por exemplo, será submetida à uma profunda análise psicológica, assim como a trágica infância do padre Damien Karras ("Dimmy") será explorada para demonstrar melhor a origem de seus medos.
O casting já está completo, as locações já foram alugadas, os contratos já foram assinados, o roteiro já foi aceito, e o script está em fase de conclusão. As filmagens em breve serão iniciadas, e o lançamento do longa está programado para 6 de Junho, coincidindo com a importante data do Casamento de Raquel.
Aguarde!

PS: Em breve, o trailer será disponibilizado aqui exclusivamente para toda a imprensa.

cranberries: next wednesday poa

Chorai Kolene à vontade, cadelas de rua!

Eu vos trago o herói neste exato momento! Chorem Kolene, Biorene, Pantene, Yamasterol, Fructis, Palmolive, Dove, Phebo, o que quiserem!!! As shuestas do Hayedo sairão na próxima quarta-feira em marcha rumo à Porto Alegre, onde acontecerá um dos shows da nova turnê do The Cranberries, que depois de 7 anos reuniram-se novamente e nós não poderíamos deixar de prestigiar. Abaixo vai a setlist do show, só pra quem não for ficar vendo no youtube e morrendo de inveja...

SETLIST

1. How
2. Animal Instinct
3. Linger
4. Ordinary Day
5. Wanted
6. Just My Imagination
7. Dreaming My Dreams
8. When You’re Gone
9. Daffodil Lament
10. Can´t Be With You
11. Ode To My Family
12. Free To Decide
13. Waltzing Back
14. Switch Off The Moment
15. Salvation
16. Ridiculous Thoughts
17. Zombie
18. Lunatic
19. Empty
20. The Journey
21. Dreams

o exorcista: a volta do retorno

Grandes feitos cinematográficos demoram anos para serem concluídos... Avatar demorou mais de 10 anos para ter sua produção finalizada e não pára de laurear seu produtor e diretor com os mais cobiçados prêmios da indústria cinematográfica. And then... No ano de 2006 foram iniciadas as (re) filmagens de um clássico do terror contemporâneo: O Exorcista. O trailler havia sido lançado e causado muito furor na época. Devido a contratempos, desencontros, desgraças, mortes, trabalhos e casualidades o script fora abandonado, mas a vontade de finalizar o projeto estaria sempre presente em nossos 'clubes'. Quatro anos depois, o roteiro foi retomado e o set novamente montado para as chocantes cenas que seguirão. Não é certo que o elenco original completará a filmagem, entretando, a maior parte concordou com a continuação do projeto e os contratos já foram assinados. Gregory Saraiva Medeiros, que interpretou a sofrida, espancada e mutilada mãe de Regan, não poderá estar presente, pois está envolvido com as judias sedjulcidas cego-surdo-mudas-tetraplégicas na ajuda aos sobreviventes no Haiti, juntamente com Carol, sua tutora.
Ainda não há data de lançamento, mas o trailler que havia sido mostrado para pouquíssimas e sortudas pessoas em conferências familiares, esta semana será jogado na internet. Fiquem atentos, este blog será o primeiro veículo de transmissão da obra.

neurose

- eu odeio quando alguém arranca um pedaço de papel toalha e deixa um pedaço preso no próximo papel toalha.

- quando eu estou escrevendo, na aula por exemplo, se eu estiver chegando no fim de um parágrafo e eu perceber que a última palavra vai ficar sozinha em uma linha nova, eu aumento o espaçamento entre as palavras — eu não posso iniciar uma linha inteira só para uma palavra.

- eu odeio números impares — eu odeio fazer aniversário e ficar com uma idade impar, o alarme de meu relógio tem que ser sempre um número par e o número de comunidades do orkut também.

- quando eu começo a comer um novo pão, eu nunca posso comer o primeiro pedaço. devo guardá-lo até eu chegar ao outro lado das fatias de modo que as duas partes finais possam ficar juntas.

- quando eu escovo meus dentes, eu conto cada escovada. se eu não contar, minha família morrerá.

o casamento de raquel

Foi com muito pesar que li hoje alguns e-mails enviados à redação de nosso famoso blog. É inacreditável o número de pessoas que escreve perguntando detalhes e informações sobre o prestigiado Casamento de Raquel (detalhe na prónuncia: 'rrákël' e não 'rèichêl').


Pois então, caros leitores, o Casamento de Raquel é um evento de abrangência internacional, que começou a ser realizado no dia em que as Shuestas do Hayedo iniciaram o processo de catequisação do ICAA. O Casamento é um tótem, um símbolo perdido, um evento cujo foco é a admiração do árduo trabalho das Shuestas. É correto afirmar que todas as tendências e notícias do mundo atual advém do Casamento de Raquel.


Atualmente, as celebrações do Casamento de Raquel são realizadas diariamente, muitas vezes em paralelo com as Festividades de Yule. O Casamento é o único evento de âmbito internacional que já foi realizado em todas as cidades do planeta, título que em breve será atualizado para "interplanetário", pois as negociações com Mother Eiwa para levar o Casamento de Raquel para Pandora já estão sendo concluidas pela Suprema Corte das Cadelas.

desastres da vida

Well well well,
não penso que todos tenham notado, afinal um 8º sentido apurado é para poucos, porém estamos em tempos de guerra, desastres, catastrofes, ... comece olhando para sua própria existência. O que mais poderia acontecer àqueles pobres diabos no Haiti? Talvez um segundo, terceiro terremoto, só para sacudir e balançar um pouco mais as coisas. Na verdade isso não me preocupa. Não me preocupo com as pessoas.
Os tempos de cólera, guerra e catástrofes apenas começaram, muito está por vir e teremos de resistir. Celebremos os ritos de Yule, convoquemos o fim da obscuridade, para que assim possamos festejar harmoniosamente o Casamento de Raquel (nono feriado solar, sabbat).
Não é fácil.

momento de reflexão

"Antes de entrar no elevador, verifique se o mesmo encontra-se parado neste andar" (autor desconhecido - 689 a.c)

oscar 2010 e Avatar

Dear friends,

O tapete vermelho já está sendo escovado e a faxina já começou no Kodak Theatre, em Los Angeles, onde o evento mais badalado do cinema mundial terá sua 82ª edição no próximo dia 7 de Março de 2010. A grande novidade é que serão 10 os indicados ao prêmio de melhor filme. No entanto, já temos definido que o épico “Avatar” levará a estatueta. Sim, tudo que James Cameron põe a mão vira Oscar!

Sabemos que os votos foram enviados à academia antes da estréia mundial do filme nos cinemas, mas tenho certeza de que isto não influenciará o resultado final, pois vindo de James Cameron, que antes de Titanic já concebia o longa, não há dúvida que o material é de qualidade. Aproveitando o “gancho” com Titanic (maior bilheteria, maior produção, todos oscares e premiações, best ever, pqp, “oh Kate estou voando”, blergh), há quem diga que em mais algumas semanas de exibição, “Avatar” vai tomar a posição de maior bilheteria e arrecadação. (fonte: eu mesmo, por quê?)

“Quer uma pipoquinha???”

“Quer uma pipoquinha???”

“Quer uma pipoquinha???”

Pessoalmente eu não achei o melhor filme dos últimos tempos, mas de fato é uma obra grandiosa que merece todo o reconhecimento. (Prefiro os filmes ‘old fashioned’, sem muitos efeitos magníficos e embromações e sim com um roteiro consistente). Ponto alto na incorporação dos personagens pelo elenco. Como sempre Sigourney Weaver de cara rouba a cena, repetindo sua parceria com Cameron (Alien, Ellen Ripley, lembrou?).

Muito conveniente a reflexão promovida pelo filme, que através da ficção retratou a atual situação do planeta com o desmatamento, desrespeito ao meio-ambiente e aos ecossistemas, bem como as conseqüências que vivenciamos e as que em breve virão.

Nota: 9,69.

G-zuz Maria Cristina

Obs.: As resenhas de filmes apresentadas aqui são escritas por nós enão pretendem agradar ninguém, tampouco fazer você ver o filme em questão.