coffee enemas

An enema is "a fluid injected into the rectum for the purpose of clearing out the bowel, or of administering drugs or food." The word itself comes from the Greek en-hienai, meaning to "send or inject into." The enema has been called "one of the oldest medical procedures still in use today." Tribal women in Africa, and elsewhere, routinely use it on their children. The earliest medical text in existence, the Egyptian Ebers Papyrus, (1,500 B.C.) mentions it. Millennia before, the Pharaoh had a "guardian of the anus," a special doctor one of whose purposes was to administer the royal enema.

Enemas were known in ancient Sumeria, Babylonia, India, Greece and China. American Indians independently invented it, using a syringe made of an animal bladder and a hollow leg bone. Pre-Columbian South Americans fashioned latex into the first rubber enema bags and tubes. In fact, there is hardly a region of the world where people did not discover or adapt the enema. It is more ubiquitous than the wheel. Enemas are found in world literature from Aristophanes to Shakespeare, Gulliver Travels to Peyton Place.

In pre-revolutionary France a daily enema after dinner was de rigueur. It was not only considered indispensable for health but practiced for good complexion as well. Louis XIV is said to have taken over 2,000 in his lifetime.Could this have been the source of the Sun King's sunny disposition? For centuries, enemas were a routine home remedy. Then, within living memory, the routine use of enemas died out. The main times that doctors employ them nowadays is before or after surgery and childbirth. Difficult and potentially dangerous barium enemas before colonic X rays are of course still a favorite of allopathic doctors.

Coffee enemas were an established part of medical practice when Dr. Max Gerson introduced them into cancer therapy in the 1930s. Basing himself on German laboratory work, Gerson believed that caffeine could stimulate the liver and gall bladder to discharge bile. He felt this process could contribute to the health of the cancer patient.

Although the coffee enema has been heaped with scorn, there has been some independent scientific work that gives credence to this concept. In 1981, for instance, Dr. Lee Wattenberg and his colleagues were able to show that substances found in coffee—kahweol and cafestol palmitate—promote the activity of a key enzyme system, glutathione S-transferase, above the norm. This system detoxifies a vast array of electrophiles from the bloodstream and, according to Gar Hildenbrand of the Gerson Institute, "must be regarded as an important mechanism for carcinogen detoxification."

This enzyme group is responsible for neutralizing free radicals, harmful chemicals now commonly implicated in the initiation of cancer. In mice, for example, these systems are enhanced 600 percent in the liver and 700 percent in the bowel when coffee beans are added to the mice's diet.

frases do dia

"qui esparánhà, la gata magna"
"de la radiza vien la sokka, de la sokka vien èl butt"

Expressões folk trazidas juntamente com os Imigrantes Italianos do Vêneto

francamente

Boa noite, queridos ouvintes (não, isso aqui não é uma Rádio...)

Durante meu MBA na Clínica Psiquiátrica Paulo Guedes, cultivei o hábito de caminhar todas as manhãs. Inspirar o puríssimo ar purificado pelas nativas araucárias e umidificado pelos vapores do lago de águas negras, galgar os prados e campinas verdejantes em meio a patos centenários e cisnes caolhos... Além de me fornecer uma grande disposição para o trabalho, queima calorias... Eis que chego ao parque, começo a caminhar, fone nos ouvidos todo volume, tudo certo, semi-desertico: perfeito.

Depois de 30 minutos vejo vários indivíduos beirando a adolescência, todos utilizando tons da mesma cor e uma loira mais velha, de aparência incomum, com um apito.

Estragou meu dia. Naquela hora, ali, eu senti todos os meus medos e pânicos virem à tona. Me atacou a síndrome do Pânico 1, Pânico 2, 3, 4 e 5. Aquelas criaturas começaram a correr e aquela louca junto balançando aquela palha loira e apitando que nem uma condenada... Escuta aqui? No meu tempo de escola, bastava a calçada no contorno da quadra da escola para ter aula de Educação Física. Quer inventar modinha? Dá uma bola e manda teus aluninhos brincarem de caçador! A diva dos desportos Miss R. Bonnetth aplicava seu transcendental teste de Cooper e em apenas 12 minutos e você tinha a nota de um trimestre! Que tipo de profissionais se formam hoje em dia? Meu deus, a cada dia mais eu me decepciono mais com certas atitudes... Fiz mais uma volta, ainda controlei meus impulsos agorafóbicos e eis que quando tudo está uma merda, fica ainda pior: aproximadamente 102,4 PM’s e bombeiros vindo em marcha, entoando seus cânticos...

Eu já mudei meu horário de caminhar quarenta e treze vezes, cada vez mais cedo, ainda escuro, pra desviar do máximo de multidões possível... Acho que vou comprar uma esteira, uma árvore, um pato, uma bacia e um cd da Enya e caminhar na minha garagem, porra!!!

sorte do dia

"Chickens are so lucky, they can loose weight
and doesn't show it in their faces"
Joan Rivers - 2006.

o exorcista: a volta do retorno [4]

prestação de contas?

Caríssimos irmons, ontem fo'dia santo, fo'dia de alecria!

Gostaria de formalmente clamar por perdão frente ao absenteísmo para com o qual este humilde blog vem passando. Não sou de dar satisfação e nem tenho que explicar nada para ninguém, TAH?!?!?!

Fontes muito seguras e provenientes do Vilarejo de Vanini, no interior do estado gaúcho informaram-me no correr dos últimos dias que Carlo ganhou uma bolsa de colostomia da FURG (espero que seja no mínimo Victor Hugo, verdadeira e com ‘strass’) e, portanto anda fazendo serviços altamente secretos para o laboratório de armas nucleares (dizem que ele está ajudando a desenvolver a próxima bomba atômica ou algo do gênero). Como é de saber coletivo, à noite, o referido amigo desenvolve trabalhos obtusos junto ao Núcleo de Meretrícios e Prostituição Assistida da UNIVAGINA de Mojave. AND THEN, ele não pode estar diariamente aqui louvando, orando, jejuando, confiando, postando, fofocando, confessando e metendo o pau nos outros....

Eu venho realizando serviços de cunho educacional, profilático, emocional, psicoparapsicodélico, paranormal, ocultista, sexual e cultural junto à Horda da Lesma Lenta, traçando planos, metas e discutindo as novas abordagens da DES-inclusão anti-social. Venho recentemente de um retiro espiritual de 7 dias e 7 noites num SPA no interior da Selva Virgem da Serra Gaúcha que teve como tema “Anorexia e Bulimia: A Nova Ordem Mundial”, onde permanecemos em jejum absoluto e baixíssima ingestão de líquidos (até mesmo de água, pois nesse calor a tendência é reter), fazendo exercícios, pesagens e cálculo de IMC a cada 12 minutos.

No próximo post, enfim, o trailer mais esperado do ano: "O Exorcista: A Volta do Retorno"!

água de buceta

Estudos que remontam à penúltima era do gelo estão sendo realizados em uma amostra do que acredita-se ser Água de Buceta em sua forma mais rudimentar. Desde os primórdios ela vem sendo utilizada em larga escala para diversas finalidades, desde a simples hidratação e até mesmo a cura das mais raras anomalias.

Quando um homem apaixona-se debilmente por uma mulher diz-se que este “bebeu da água de buceta”. Amantes maldosas fornecem-na como uma poção do amor para seus homens a fim de tirar-lhes de suas legítimas esposas (remonta o episódio do salão de beleza). Bomboms, chocolates ou outras guloseimas passadas pela sua menstruação e ofertadas à pessoa amada tem o poder de prendê-la a quem receber.

Fornecerei uma receita de Água de Buceta traduzida do aramaico-argelico-arcaico-pseudo-psicografado em braile rudimentar por judias parcas-hindus esquizofrênicas (retirado do diário de minha tia-avó ex-prostituta). MUITO CUIDADO! Quem beber desta água será enfeitiçado de uma maneira muito poderosa.


Ingredientes:

- 1 absorvente ou paninho menstruado do primeiro dia do ciclo, de preferência na Lua Crescente, na conjunção com a 9ª dimensão. NÃO serve OB,
- 600 ml de água pura de fontes virgens cristalinas recolhidas a 42ºC,
- 1 anis estrelado,
- 6 cravos da índia,
- 1 folha de lima da pérsia ou myhra,
- 1 pau grosso de canela,

Ferver a água e manter todos os ingredientes em infusão até amornar. Beber nas primeiras 24 horas do dia. Como o chá de sene pode provocar diarréia iminente em casos de ingestão, a água de buceta mantém suas propriedades em maior concentração se ingerida quente.

Insônia

A cólera tomava conta de mim. Estava prestes a clarear o dia e ainda não havia pregado os olhos; a seqüência de músicas do player repetia-se pela décima vez. Tinha a leve impressão de que Janis Joplin estava mais rouca ainda, tantas foram às vezes que ela teve de declamar sua Mercedez Benz para embalar meu sono inexistente.

A ave pestilenta já começara com sua sinfonia de berros, fato que indubitavelmente usurpara minhas últimas centelhas de bom humor. Ouvir o galo cantar sem ter dormido era algo que acabava comigo e despertava em mim desejos agourentos de cometer um homicídio ladeado de requintes de crueldade contra aquele ser das trevas. Sim, o canto do galo deve ser o som com o qual somos recebidos às portas do inferno por Satanás. Ah, ok... você quer crer que vai para o céu. Tudo bem, sonhar não custa nada mesmo.

Meu dia estava para ser uma excreta fisiológica número dois (uma merda mesmo) e tudo por causa daquele animal infeliz, filho de uma galinha da pior espécie (filho de chocadeira mesmo!), que se julga superior por possuir aquela crista malévola e acordar antes de todos os outros animais normais, inclusive nós pobres seres humanos.

O galo deve ser um animal muito frustrado pra fazer o que faz: ave alguma começa a berrar às três da manhã. Ou será apenas o galo da minha vizinha? Se os animais puxam mesmo os seus donos eu não sei, pois nunca ouvi minha vizinha berrando de madrugada, talvez isto não se aplique a aves...

Vizinhos são seres bastante anormais e sendo vizinho dos meus vizinhos, me incluo neste grupo. Olhando para eles você constata o quanto você é normal e anormal ao mesmo tempo. Quando você surta eles olham e fingem não saber do que se trata mas esteja certo de que comentarão com os outros vizinhos e você será o assunto do momento para eles... E quando você ver eles surtando vai fazer o mesmo e nem vai se condenar por isso!

Defeito bom é aquele que você gosta de ter. Está longe de ser uma qualidade, mas nos piores momentos você faz uso dele e se sente aliviado. A antipatia é uma dádiva. Pessoas antipáticas sabem que são e adoram. Após ser antipático dá aquela sensação de satisfação e a serotonina faz você se sentir tão superior que você acaba acreditando que é! Sim, principalmente quando você acorda de mau-humor, parece que distribuir patadas vai melhorando gradativamente seu dia e fazendo dele uma merda maior ainda.