entrevamento de cadelas

Venho por meio deste causar um reflexo de luz no coma induzido deste blog e brevemente relatar um acontecimento fatídico, que marcou minha jornada neste e em outros planos.

Era domingo, a casa de Carlo estava vazia exceto pela sacra presença de Sally Soares Machado (que brindou-nos diversas vezes com suas aparições surpresa a fim de checar se nature remained the same and everything). Estava eu sentado ali, naquele sofá que fora deslocado para o conforto de seus comensais e expectadores, vocês se perguntam quem e eu digo, Carlo e eu, que celebrávamos com sorvetes e coca (cola) assistindo o DVD de Roxette Live in Sidney (que Carlo me presenteou, by the way \o/) quando a visão entre as visões adentrou meu limitado campo visual: Mila (The Bitch of the Bitches, Queen of the Bitches, CEO of the Bitches Inc., Presidenta do Conselho Máximo das Cadelas de Mojave, Sumidade, et al) ergue-se de seu leito eterno sob a égide de sua honra e glória, do meio de seus cobertores tecidos por crianças cegas escravas da Moldávia e bordado por anciãs desmembradas da Ilha de Páscoa. Com muita dificuldade, ela eleva-se e assustada com o que ela encontra ali, entrevada, mancando, ela dirige-se ao quintal in order to pee. "Faz xixi Mylla, faz xixi Mimi", é o mantra proferido por Sally para que Mylla possa urinar adequadamente. Eu primeiro me perguntei "WHY? WHY IS SHE ENTREVADA?" E depois eu perguntei ao Carlo "WHAT THE FUCK IS WRONG WITH HER, POOR BITCH?" E a resposta foi simples como a pergunta – “Ela tá entrevada! Ela não sai da cama!”

O que é a cadela?

Eu me pergunto, eu vos pergunto e eu me respondo e vocês que leiam: a cadela é o equilíbrio, o balanço das energias cósmicas somadas de cada um de nós, seres sofridos que somos obrigados a coexistir ainda que nada pacificamente sobre o mesmo teto. Se você é capaz de levantar da cama e olhar na cara das pessoas que moram com você é graças a uma cadela. Se a cadela está nervosa, a família está nervosa. Se a cadela está infeliz, a família está infeliz. É uma porta que bate na vida da pessoa. TAH

Myllah von Richthofen

das profundezas do mar sem fim

Um apocalíptico pós carnaval indubitavelmente merece uma ressurreição virtual deste blog lido por centenas de milhares de cegos, surdos, mudos, depressivos, bebados, putas, desvirtuados, sociopatas, aliens, anyway, damaged people em geral (se você se identificou com alguma das opções levante a mão, obrigado.)

Vindo das profundezas do mar sem fim, venho trazer as más novas e quem sabe alguma boa, mas sinceramente eu duvido muito, porque daqui pra frente, aguardem a treva generalizada. Eu sei que fazem anos luz que não postamos nada neste recinto sacro virtual, vaso honorífico rogai por nós, amém. (eu também sei que ano luz é uma medida de distância e não de tempo, mas é que soa tão bem, who cares?) TAH

A pergunta que ninguém certamente se perguntou, mas que responderei mesmo assim: O que fazíamos durante este hiato? E a resposta: NONE OF YOUR BUSINESS.
A verdade é que a sagrada profecia que rege nossa existência, profetizada por (não citarei nomes), faz-se verdadeira a cada dia que passa. "vocês nunca mais vão se encontrar". Ela sabia das coisas, ah se sabia! Shame on us.

As pessoas chiques demais para estarem presente, intercambistas, turistas e etc estão semi-perdoadas (allegedly).

Durante o farewell tour do Carlo por Farroupilha City, concebemos muitas idéias, nenhuma chegou a termo, no entanto plantamos algumas sementes. A clínica de Emagrecimento, Anorexia e Bulimia concebida por nós é uma inovação no segmento da estética, na constante busca pela forma perfeita e pelos padrões de beleza estabelecidos pela sociedade atual. Nela o cliente poderá encontrar reabilitação espiritual,física e psíquica, com profissionais realmente experientes no ramo. O benefício do jejum, técnicas de vômito, como contar os pontos da comida, onde estão as calorias escondidas? A gordura localizada, a retenção de liquido? Como comer com culpa? A calça 40 começou a apertar? Todas estas perguntas e quaisquer outras dúvidas serão respondidas. Gestos simples como jejuar 3 dias realmente fazem a diferença! E tudo com equilíbrio, afinal de contas, mente sã, corpo são.

Lembre-se: Você é o único responsável pela sua própria desgraça.

the evil microondas theory

O microondas tornou-se um aliado da dona de casa moderna a partir dos anos 80. Acompanhou a independência feminina e sua conquista de espaço nos mercados de trabalho outrora segregados por doutrinas pífias e ultrapassadas, além de sexistas.
Estudantes, solteironas, assalariados e preguiçosos encontraram no famigerado microondas o seu melhor amigo para as horas do desespero pelo instinto mais básico ao qual somos apresentados instantes após o nascimento: A FOME. Quando o indivíduo mora sozinho, ele necessita apenas de um microondas, uma cafeteira e uma torradeira para ser pleno em sua jornada comensal. Uma torradeira, caros leitores, tem muito mais funções que você pode imaginar; aliás, fazer torradas é quase uma ofensa perto do que este equipamento é capaz de prover-nos (frita ovos, bifes, nuggets, faz waffles e omeletes perfeitos, bem como crepes e panquecas, serve como churrasqueira, grelha, chapa, fogão, chapinha, tekpix, revo-styler, frigideira e tudo mais que você sinta a necessidade de utilizar).

No entanto, caros colegas, toda esta comodidade e praticidade não vem sozinha. Para cada bônus temos um ônus, podem acreditar. Há uma vertente do vulderanismo amish wiccaniano da 13ª vagina que condena vorazmente o uso do microondas, atribuindo a ele maus agouros, infelicidade e uma desorganização no karma das pessoas que vivem em seu redor. Aparelhos eletrodomésticos em geral, mas principalmente microondas são como dementadores: eles estão ali para sugar a pouca felicidade que resta dentro do você.

O aumento dos casos de depressão na população de 30 anos pra cá é simplesmente abissal e muito disso se deve AO MICROONDAS. As anciãs de mojave e ex-ninfas do Tejo sempre postularam que os indivíduos atrelados e dependentes de um microondas são pessoas muito infelizes. A comida que o microondas macular é impura e somente lhe trará tristeza, discórdia e desavença.

shuesta training

barbie quimio

A Mojave Entertainment and Educative Toys tem o orgulho de apresentar seu mais recente produto de sua linha infantil: a boneca Barbie Quimio! Porque somente quem já passou por um câncer sabe o que isso significa!

Mostre ao seu baixinho desde cedo a dor de uma perda. A Barbie Quimio perde todos os cabelos, fica sem cor, vomita "de por tudo" e se auto incinera num prazo máximo de 6 meses! Você ainda pode adquirir a Barbie Quimio em 6 versões diferentes de câncer. Compre nas próximas 48 horas e ganhe de presente a "Cabine de Radioterapia" exclusiva da Barbie Quimio!

Em breve os lançamentos:

• Suzi Paraplégica
• Polli Talidomida
• e a tendência de mercado Barbie Esquartejada, que acompanha acessórios para cortar e concretar e vem com 4 cadelas em miniatura.

cadeira de pensar elétrica

No fundo, o sonho de todo educador é que seus amados pupilos sejam como Helen Keller (cega, surda e muda). No entanto, não é sempre que podem contar com tamanha sorte.

A cadeira de pensar é um método disciplinante muito disseminado nas décadas de 80 e 90 e até hoje encontra ampla aplicabilidade no dia a dia escolar. Entretanto, excluir o indivíduo da socialização do grande grupo a fim de que o mesmo 'pense' não parece ser suficiente e surtir os efeitos desejados a longo prazo.

Pensando nisso, resolvemos introduzir no mercado a cadeira de pensar elétrica! Ela chega para resolver de uma vez por todas a falta de disciplina por parte das crianças. Tias, profes e mães agora poderão respirar sossegadas, pois seus problemas, dependendo da intensidade da corrente elétrica, poderão ser resolvidos DE UMA VEZ POR TODAS. TAH?!
 
A cadeira de pensar elétrica é educativa! Evite palmadas desnecessárias, poupe suas mãos!

about franquias

Não se deve, EVER, misturar franquias!

Se você comer, por exemplo, no Burger King, você não deverá tomar um sorvete no McDonald's.

Quando uma pessoa mistura franquias, a probabilidade do universo conspirar contra ela; formulando um inferno astral duradouro, com uma meia-vida aproximada de 7 meses, é extremamente alta.

É importante ressaltar que o cooldown biológico de uma franquia varia no intervalo de 22±14 horas.

campanha 'sem agasalho' de mojave

Esta semana a Suprema Corte das Cadelas de Mojave esteve estarrecida com o fato de que sua superintendente geral, conselheira-geral, CEO, COO, CCO, KOOH, Luàh, teve uma gravidez psicológica planejada.

No entando, a campanha 'SEM AGASALHO: DEIXE UMA CRIANÇA COM FRIO NESTE INVERNO', lema da campanha da fraternidade da Igreja Presbiteriana Batista-Saravajista-Vaginista-Sadomasoquista da 13ª Axila Depilada continua sendo outorgada e imposta perante à todos.

Vá até os pontos de coleta e pegue seu agasalho para este inverno que foi retirado de uma criança carente que foi deixada passando frio. Colabore. Participe. Faça a sua parte como cidadão para um mundo melhor.
TAH?!

oro se do bheatha bhaile

por uma vida melhor.

dica de saúde

No inverno, temos uma tendência natural a comer mais e acumular gordura!

Nada melhor que uma sopa bem quente para aplacar o frio da estação: faça sua sopa Maggi, Knor ou Vono Light com o dobro de água do indicado na embalagem.

Além de render mais, você estará consumindo menos calorias!