entrevamento de cadelas

Venho por meio deste causar um reflexo de luz no coma induzido deste blog e brevemente relatar um acontecimento fatídico, que marcou minha jornada neste e em outros planos.

Era domingo, a casa de Carlo estava vazia exceto pela sacra presença de Sally Soares Machado (que brindou-nos diversas vezes com suas aparições surpresa a fim de checar se nature remained the same and everything). Estava eu sentado ali, naquele sofá que fora deslocado para o conforto de seus comensais e expectadores, vocês se perguntam quem e eu digo, Carlo e eu, que celebrávamos com sorvetes e coca (cola) assistindo o DVD de Roxette Live in Sidney (que Carlo me presenteou, by the way \o/) quando a visão entre as visões adentrou meu limitado campo visual: Mila (The Bitch of the Bitches, Queen of the Bitches, CEO of the Bitches Inc., Presidenta do Conselho Máximo das Cadelas de Mojave, Sumidade, et al) ergue-se de seu leito eterno sob a égide de sua honra e glória, do meio de seus cobertores tecidos por crianças cegas escravas da Moldávia e bordado por anciãs desmembradas da Ilha de Páscoa. Com muita dificuldade, ela eleva-se e assustada com o que ela encontra ali, entrevada, mancando, ela dirige-se ao quintal in order to pee. "Faz xixi Mylla, faz xixi Mimi", é o mantra proferido por Sally para que Mylla possa urinar adequadamente. Eu primeiro me perguntei "WHY? WHY IS SHE ENTREVADA?" E depois eu perguntei ao Carlo "WHAT THE FUCK IS WRONG WITH HER, POOR BITCH?" E a resposta foi simples como a pergunta – “Ela tá entrevada! Ela não sai da cama!”

O que é a cadela?

Eu me pergunto, eu vos pergunto e eu me respondo e vocês que leiam: a cadela é o equilíbrio, o balanço das energias cósmicas somadas de cada um de nós, seres sofridos que somos obrigados a coexistir ainda que nada pacificamente sobre o mesmo teto. Se você é capaz de levantar da cama e olhar na cara das pessoas que moram com você é graças a uma cadela. Se a cadela está nervosa, a família está nervosa. Se a cadela está infeliz, a família está infeliz. É uma porta que bate na vida da pessoa. TAH

Myllah von Richthofen

superlua: o presságio das trevas

No dia 19 de março do corrente ano (2011, para os leitores récem-hibernos), as parcas calculam que a Lua estará em sua maior aproximação da Terra desde 1992. O evento é conhecido como "Superlua" e pode ser verificado a olho nu: o satélite natural surge maior e mais brilhante no céu. É um evento recorrente, que se manifestou inclusive em em 1955, 1974, 1992 e 2005.

No entanto, este evento harmônico natural, conforme sugerem estudos realizados pelas mais graduadas sacerdotizas da Casa de Ouro, foi responsável por uma série de catástrofes na humanidade.

Já é comprovado pelo institudo de Pseudologia Astronomia e Fiascurgia de Mojave (PAFJ) que o ápice do perigeu lunar ocasionou, por exemplo, o tsunami que devastou o Sudeste asiático alguns anos atrás, do you remember? dali que surgiu o funk das placas tectonicas que a Nica cantava no terceiro ano, e o ciclone Tracy, que atingiu a Austrália em 1974.

Conforme a Lua vem se aproximando, todas as fundações e estruturas terranas vibram com o poder destrutivo deste cataclísmico evento... Furacões, vulcões, terremotos, pragas, tsunamis, the darkness... Hoje, em pleno dia 11, ainda longe do pico de destruição que a Superlua ocasionará, já é visivel a treva e desolação que atingiu os japoneses (que não abriram seus olhos), em decorrência de um terremoto de 8,9 graus na Escala Richter (que é mais comumente conhecida pela sua medição de Schifo).

Como vocês podem ver, sisters, the darkness is all around us, e o pior SEMPRE ainda está por vir...

Will Caravaggio give up on us?

das profundezas do mar sem fim

Um apocalíptico pós carnaval indubitavelmente merece uma ressurreição virtual deste blog lido por centenas de milhares de cegos, surdos, mudos, depressivos, bebados, putas, desvirtuados, sociopatas, aliens, anyway, damaged people em geral (se você se identificou com alguma das opções levante a mão, obrigado.)

Vindo das profundezas do mar sem fim, venho trazer as más novas e quem sabe alguma boa, mas sinceramente eu duvido muito, porque daqui pra frente, aguardem a treva generalizada. Eu sei que fazem anos luz que não postamos nada neste recinto sacro virtual, vaso honorífico rogai por nós, amém. (eu também sei que ano luz é uma medida de distância e não de tempo, mas é que soa tão bem, who cares?) TAH

A pergunta que ninguém certamente se perguntou, mas que responderei mesmo assim: O que fazíamos durante este hiato? E a resposta: NONE OF YOUR BUSINESS.
A verdade é que a sagrada profecia que rege nossa existência, profetizada por (não citarei nomes), faz-se verdadeira a cada dia que passa. "vocês nunca mais vão se encontrar". Ela sabia das coisas, ah se sabia! Shame on us.

As pessoas chiques demais para estarem presente, intercambistas, turistas e etc estão semi-perdoadas (allegedly).

Durante o farewell tour do Carlo por Farroupilha City, concebemos muitas idéias, nenhuma chegou a termo, no entanto plantamos algumas sementes. A clínica de Emagrecimento, Anorexia e Bulimia concebida por nós é uma inovação no segmento da estética, na constante busca pela forma perfeita e pelos padrões de beleza estabelecidos pela sociedade atual. Nela o cliente poderá encontrar reabilitação espiritual,física e psíquica, com profissionais realmente experientes no ramo. O benefício do jejum, técnicas de vômito, como contar os pontos da comida, onde estão as calorias escondidas? A gordura localizada, a retenção de liquido? Como comer com culpa? A calça 40 começou a apertar? Todas estas perguntas e quaisquer outras dúvidas serão respondidas. Gestos simples como jejuar 3 dias realmente fazem a diferença! E tudo com equilíbrio, afinal de contas, mente sã, corpo são.

Lembre-se: Você é o único responsável pela sua própria desgraça.

recesso vitalício

Os mais fiéis leitores (vulgo ninguém) podem ter percebido que o blog passou por um período extendido de limbo, vácuo, retiro e meditação, em que nada foi postado. Tal fato se justifica com um evento chamado "O Grande Recesso Vitalício", na qual os autores deste blog participaram. Neste evento, é incentivado a grande hibernação do mundo real, reclusão, silêncio e treva.

O Grande Recesso é uma extensão do já famoso Casamento de Raquel e ocorre sempre que a Lua entra em quadratura, no ápice do Solstício de Inverno (do 3º hemisfério). Geralmente o Recesso é mantido por um período de, no mínimo, 14 mil anos, no entanto, devido à assuntos extraordinários, cancelamos nosso período de abstenção vital para a realização de uma grande obra.

Orgulhosamente anunciamos que, neste solstício de verão, estaremos arduamente trabalhando na sequência de "O Exorcista - A Volta do Retorno", inspirada nos filmes "Crossroads - Amigas para Sempre" e "Whatever Happened to Baby Jane?".

natal: o tempo de treva

É quase um clichê falar que não gostamos do natal e da época natalina e puta-que-pariu. As pessoas ficam tristes, obsoletas, aborrecidas, pensando em toda merda que fizeram de suas vidas, na merda que estão jogando no ventilador hoje e na merda de amanhã.

Conosco, que mesmo simpatizantes do judaísmo hassidico, ainda assim comemoramos esta data, não poderia ser diferente. O Natal não é um período de reflexão, é um período em que estouramos nossos cartões de crédito, porque fazem amigo secreto (secreto? onde?) até na fila do postinho.

Eu poderia fazer um post só do pavor das comidas natalinas, panetone? Top 1 SKIPHO! Mania geral de enfiar passas e frutinhas cristalizadas "de por tudo"... E aquelas galinhas de macumba bombadas e geneticamente modificadas que as massas gostam de chamar de CHESTER?

Eu tenho verdadeiro pavor do natal. Quando eu era criança o Papai Noel do shopping fugia de mim, com medo que eu quisesse sentar no colo dele. Natal Luz? Natal Luz? Deveríamos ter um "Natal Treva" paralelamente, mostrando as reais implicações sociais de um feriado tão tosco e reverenciado.

E ainda mais: o sonho de todo latino americano está prestes a se realizar! Se continuar a fazer frio como esses últimos dias há uma grande probabilidade de neve no nosso natal. A esperança do povo é tanta, que acaba acontecendo.

desabafo de uma mãe de família

A seguir, caros leitores, uma compilação de 5 anos de Ozelame e mais uns 15 anos de trabalho e convivência com pessoas bastante especiais e que me deixaram várias lembranças. Toda essa informação foi incorporada por mim e imergiu na forma de uma nova personalidade: uma mãe de família que aqui será chamada de Dona Cleide.

Eu tive uma infância muito triste, minha mãe dizia até o fim da vida "Porque cê não saiu como a Prima Marlete?!", "Porque essa menina não é como a Prima Marlete!?". Quando fiquei mais velha, descobri que a Prima Marlete tinha morrido no parto.

Eu ensino pros meus filho que "feio" é matá e roubá, o resto é lucro. A gente vive numa área invadida. Já sou avó, minha filha mais velha de 15 ano ta grávida do terceiro. Ela me disse: "Mãe, eu acho que eu vou dar adiante esse aqui". Eu disse à ela: "Dê minha filha, porque seu pai já não tem mais carteira pra tanta fotografia".

 
Minha sogra sempre disse que queria se cremada, a vida inteira dela. Fizeram feriadão do último natal e ano novo eu disse, “Jorge, vamo aproveita a folga que tá todo mundo em casa vamo crema a vó Neide, neh?". Todo mundo concordô. Ela não parava de dizer "Não morri ainda" e eu dizia "Cala a boca velha desgraçada, reclamona do diabo, que o mundo não gira ao teu redor". Sempre foi reclamona a velha, reclamava de tudo... "Não pisa na mangueira do meu oxigênio", "Não quero o rádio ligado na banheira"... Tudo feito, cremamo a velha, truchemo as cinza. Ela sempre dizia que queria se jogada no mar. Pensei, vamo espera as criança irem pra praia com a incursão da escola e eles levem a véia e joguem no mar. Botei no armário pra não sesquece, e acabaram comendo por aveia e linhaça da multimistura a desgraçada!


Esses dia me chamaro na escola do menino, meu filho Jaquisson.. Veio a professora, a orientadora, a diretora a merendeira, todas me dize que o menino não fala, ele não olha pros lado, ele não interage, não participa, não conversa. Eu disse, "Escuta aqui, corna descabaçada, tu acha que esse menino não tem mãe? Não tem pai? Não tem educação? Me levo 5 ano pra deixa ele mudo, agora você ta querendo que ele fale? Pela mor de deus, você não me conhece e eu não te conheço mulher, eu pego e eu faço um escândalo!!!". Porque eu sou barraqueira, sim senhora. Tapei a boca da mulher.


Teve a minha filha Marluce, pobre coitada a menina é gorda. Que que eu posso faze? Me chamá pra me dize que a minha filha é gorda? A senhora acha que eu tenho pobrema de visão? A senhora quer dizer que eu não sei oque se passa na vida de meus fio? A menina é gorda sim, eu disse a ela, "Minha filha, daqui a pouco ninguém mais quer te comer, ainda vou ter que te buta num psicólogo? É isso que tu que? Tah?!". Pelo menos se acontece uma desgraça, um desbarranque, uma avalancha, a menina tem uma chance pelo menos.


O outro então, Genésio, me disse, "Mãe eu sou emo", eu virei um tapa na cara e disse "Deixa de se puto moleque, vá arrumá o que fazê, não me enxa o saco". Deu uns dia, achei uns cigarro diferente na moxila do moleque... Eu dei-lhe de pau que arranquei aquela franja a tapa, filho da puta sua mãe aqui penando pra bota um aipim com farinha em cima da mesa e cetaí fumano? Vá fumá na casa do caralho, menino estranho!


E essa vacina da gripe do porco?! Deus me livre, aquele postinho tava uma guerra menina, eu disse, "Doutora, a senhora me respeite, que eu sou uma mulher limpa, pobre, mas limpa. Na minha casa não entra peixe, num entra galinha, num entra boi e muito menos porco. A senhora já reparou o preço da carne? Criei meus filho tudo vegetariano. É sim senhora, quiseram mata os rato por causa da lequitospirose, os gato as criança gostam tem pena. Que que eu posso faze?"

Essa é uma página do diário de Dona Cleide, qualquer dia postarei outra página...

the first and the third child theory

tudo de ruim

Hoje, pela manhã, no caminho trabalho involuntário que realizo diariamente ("com pessoas especiais, não que elas sejam, mas gosto de trata-las assim"), deparei-me refletindo acerca dos mistérios que circundam "the evil second child theory". Ao trazê-la à tona abrimos muitas portas e fechamos outras tantas. Muitos questionamentos surgem e outros tantos vão embora: quem vem antes, quem vem depois, quem quase veio, quem vai vir? Quer uma sacolinha? É um romance? Tá lá embaixo? NEH? ÃHN? TAH?!

Quem vem antes da second child? Obviamente, the first child. Terá algo de especial uma first child? Caríssimos leitores, ouvintes (sempre lembrando dos deficientes), uma first child está fadada à sombra da evil second child, ela permanecerá ofuscada, mesmo que seus feitos sejam grandiosos, que ela tenha sucesso e dinheiro, mas a second child de uma maneira ou de outra irá trazer toda a atenção para si, pois elas vivem em redomas e são intocáveis e todos os outros familiares e amigos devem servi-las da maneira que elas melhor desejarem.

Há também the third child, que padecerá das mesmas angústias e aflições de uma first child: a sombra. The first child e the third child são praticamente os mesmos e numa mesma família podem até se anular pela vontade da second child. Vejam bem, estamos entrando nas reintrâncias de uma teoria muito densa e pouquissimo explorada mesmo nos dias atuais. Judias antropologas ainda não conseguiram estabelecer um marco, mas sabe-se que desde os primórdios temos evidências de "evil second childs". Afirmo com conhecimento de causa que o sexo feminino tem uma tendência muitíssimo maior de desenvolver a malignidade que cerca tal criatura. A second child do sexo masculino recebe a carga genética em proporção menor, mas mesmo assim pode fazer estragos em uma família.

Logicamente poderíamos postular the first and the third child theory subsequentemente.

Há a questão do ano de nascimento também que vale muito a pena ressaltar. Na verdade é muito simples: as últimas crias ungidas pelas bençãos de vuldes foram as nascidas até dezembro de 1989. Depois deste ano todas vieram com diferentes encostos que desafiam a parapsicologia moderna. Os nascidos em anos ímpares tendem a se sobressairem sobre àqueles que nasceram em anos pares. Não falamos aqui em signos, este é um assunto para vários tópicos, mesmo que poucos dos signos tenham relevância e influência na vida de uma pessoa.

the evil microondas theory

O microondas tornou-se um aliado da dona de casa moderna a partir dos anos 80. Acompanhou a independência feminina e sua conquista de espaço nos mercados de trabalho outrora segregados por doutrinas pífias e ultrapassadas, além de sexistas.
Estudantes, solteironas, assalariados e preguiçosos encontraram no famigerado microondas o seu melhor amigo para as horas do desespero pelo instinto mais básico ao qual somos apresentados instantes após o nascimento: A FOME. Quando o indivíduo mora sozinho, ele necessita apenas de um microondas, uma cafeteira e uma torradeira para ser pleno em sua jornada comensal. Uma torradeira, caros leitores, tem muito mais funções que você pode imaginar; aliás, fazer torradas é quase uma ofensa perto do que este equipamento é capaz de prover-nos (frita ovos, bifes, nuggets, faz waffles e omeletes perfeitos, bem como crepes e panquecas, serve como churrasqueira, grelha, chapa, fogão, chapinha, tekpix, revo-styler, frigideira e tudo mais que você sinta a necessidade de utilizar).

No entanto, caros colegas, toda esta comodidade e praticidade não vem sozinha. Para cada bônus temos um ônus, podem acreditar. Há uma vertente do vulderanismo amish wiccaniano da 13ª vagina que condena vorazmente o uso do microondas, atribuindo a ele maus agouros, infelicidade e uma desorganização no karma das pessoas que vivem em seu redor. Aparelhos eletrodomésticos em geral, mas principalmente microondas são como dementadores: eles estão ali para sugar a pouca felicidade que resta dentro do você.

O aumento dos casos de depressão na população de 30 anos pra cá é simplesmente abissal e muito disso se deve AO MICROONDAS. As anciãs de mojave e ex-ninfas do Tejo sempre postularam que os indivíduos atrelados e dependentes de um microondas são pessoas muito infelizes. A comida que o microondas macular é impura e somente lhe trará tristeza, discórdia e desavença.

shuesta training

a depressão antes do parto

A depressão antes do parto consiste numa variação atípica da depressão pós-parto, um período latente e extenso de risco psiquiátrico que prolonga-se da primeira infância à vida adulta; uma vertente ainda pouco esmiuçada, que em estudos recentes mostrou-se a causa e o fator agravante da maioria dos distúrbios psico-somáticos mais comumente analisados na população em geral.

A depressão pós-parto é sofrida única e exclusivamente pela mãe logo após o parto, porém, isso não passa de uma química mal balanceada de hormônios em criaturas que nem deveriam ter concebido, em primeiro lugar.

Sin embargo, a depressão pré-parto é vivenciada anos e anos antes do nascimento do individuo e está sujeita a diversos fatores fenotípicos e é sustentada sobre a égide da "the evil second child theory". Esta enfermidade nada tem a ver com a figura materna ou com o parto em si, mas as condições do nascimento, do desenvolvimento e do contexto em que o indivíduo é inserido, sua problemática em si.

Se caracteriza por um período de treva, em que a pessoa se encaminha e que ela nunca mais vê o fim. Coisas ruins e mais coisas ruins lhe acontecem sem motivo aparente, e você provavelmente padece da depressão pré-parto. O convívio num ambiente familiar pode acarretar ao indivíduo predisposto à depressão antes do parto sérias complicações e agravantes, como mania, psicose, TOC, entre outras demências.

Há provas irrefutáveis de que second children são completamente imunes à depressão pré-parto, e que os first e third childs tem 99% de chances de desenvolverem tal enfermidade. Os fourth children ainda são motivo de especulações.

preconceitos

O decreto 7.037/2010, assinado hoje pela JUÍZA durante a cerimônia do Casamento de Raquel, descreve 3 brand-new preconceitos que deverão entrar em vigor a partir de 01 de Agosto de 2010 em nossa sociedade. Eles são:

• Preconceito com pessoas de guarda-chuva que monopolizam marquizes em dias de chuva.
• Preconceito com pessoas que não utilizam fones de ouvido em seus music players públicamente.
• Preconceito com pessoas que não mudam o toque NOKIA TUNE ao adquirir um celular Nokia.

barbie quimio

A Mojave Entertainment and Educative Toys tem o orgulho de apresentar seu mais recente produto de sua linha infantil: a boneca Barbie Quimio! Porque somente quem já passou por um câncer sabe o que isso significa!

Mostre ao seu baixinho desde cedo a dor de uma perda. A Barbie Quimio perde todos os cabelos, fica sem cor, vomita "de por tudo" e se auto incinera num prazo máximo de 6 meses! Você ainda pode adquirir a Barbie Quimio em 6 versões diferentes de câncer. Compre nas próximas 48 horas e ganhe de presente a "Cabine de Radioterapia" exclusiva da Barbie Quimio!

Em breve os lançamentos:

• Suzi Paraplégica
• Polli Talidomida
• e a tendência de mercado Barbie Esquartejada, que acompanha acessórios para cortar e concretar e vem com 4 cadelas em miniatura.

cadeira de pensar elétrica

No fundo, o sonho de todo educador é que seus amados pupilos sejam como Helen Keller (cega, surda e muda). No entanto, não é sempre que podem contar com tamanha sorte.

A cadeira de pensar é um método disciplinante muito disseminado nas décadas de 80 e 90 e até hoje encontra ampla aplicabilidade no dia a dia escolar. Entretanto, excluir o indivíduo da socialização do grande grupo a fim de que o mesmo 'pense' não parece ser suficiente e surtir os efeitos desejados a longo prazo.

Pensando nisso, resolvemos introduzir no mercado a cadeira de pensar elétrica! Ela chega para resolver de uma vez por todas a falta de disciplina por parte das crianças. Tias, profes e mães agora poderão respirar sossegadas, pois seus problemas, dependendo da intensidade da corrente elétrica, poderão ser resolvidos DE UMA VEZ POR TODAS. TAH?!
 
A cadeira de pensar elétrica é educativa! Evite palmadas desnecessárias, poupe suas mãos!

sextape

A sextape original untouched. Divulgação

Comunico a todos os envolvidos nos trâmites burocráticos da Cúpula que a sextape original produzida pelo GEIF e seus integrantes (também conhecida como "Cursed Tape" ou "Seven Days") que estava até então sob possessão do 1º SECRETÁRIO (Carlo Z. C.) para a fins de digitalização, edição e divulgação, será hoje transportada para os cofres de segurança da Casa de Ouro, sob responsabilidade do 1º TESOUREIRO (Renê A. B.) e da 1ª SECOND-CHILD ASSISTENTE (Ângela B.).

newsflash #1

Retrato-falado da gangue

É com grande pesar que venho informar publicamente que hoje, por volta de 4pm, nosso redator, membro honorário da Cúpula da Torre de Marfim e integrante vitalício da Highest Society Vulderana, Bero, foi atacado, ultrajado, assaltado, deturpado, profanado, adulterado, seqüestrado, abusado e violentado por uma gangue de Hare Krishnas em Caxias Downtown, nos arredores do Sunsides Holding S.A.

A preocupação de todos é compreensível, porém, nada podemos fazer até que a exumação do cadáver e os procedimentos de corpo delito estejam concluídos. Assim, Bero himself virá se pronunciar sobre o ocorrido, supondo que sua faculdade mental não esteja deveras debilitada (which I doubt).

reflexão do dia

Eliza Samudio foi comida por cachorros e não ganhou nada com isso.

Sthefany Brito foi comida por um pato e vai agora receber R$ 130.000,00 por mês.

Reflitemos sobre o que acontecerá com Mariucha...

o misterioso creminho do sagu

Durante uma tenebrosa refeição no meio da praça de alimentação do Shopping Iguatemi Caxias, na parte antiga (the darkness), estávamos Carlo e Eu, exteriorando idéias, abstraindo inferências, concebendo possibilidades, implementando, refocilando e reiterando padrões indefinidos, até que pairou do nada sobre nossas auras o tópico "creminho do sagu".

Dizia Carlo, à época, que o R.U. da FURG, servia em seus magistrais banquetes diários apenas o "sagu" por ele mesmo, sem o creminho que vulgarmente o acompanha em todas as ocasiões, costume este que teve sua gênese nas altíssimas e geladas altitudes da serra gaúcha, nas províncias colonizadas previamente por nossos ancestrais imigrantes Italianos.

Vanini, por sua vez (a.k.a. Tássia Fanton) declarou desconhecer tal combinação, para o espanto de todos os presentes. Decidi então postar uma receita de "creminho de sagu" ou creme de baunilha, ou creme de leite, ou creme de puta que pariu.

See, este creme não é o creme de confeiteiro (que é mais denso e rico em ovos e baunilha, amarelo), é um creminho muito versátil (como gosto de chamar, 'creme de puta'), vai bem com tudo e "de por tudo"!

Ingredientes

1 litro de leite
2 ovos
3 xícaras de açúcar
3 colheres (sopa) de amido de milho
1 colheres (sopa) de essência de baunilha

Põe o leite pra ferver. Não deixa vir tudo por cima e sujar todo o fogão, NEH.
Bate o resto dos ingredientes no liquidificador com um pouquinho de leite pra dar liga (tira do 1 litro antes de ferver TAH!?).
Quando ferveu o leite, baixa o fogo, joga pra dentro a mistura do liquidificador, mexe SEM PARAR de preferência com um fouet, ou batedor de arame ou o caralho que tiver em casa.
Bota gelar.
Põe filminho plástico por cima tocando no creme pra não criar aquela pele porca em cima.
Tá pronto. TAH!?
Eu gosto de tirar da geladeira e dar mais uma batidinha no liqui que ele fica lisinho. TAH!?
Vou trazer umas folhinhas pra vocês...

formatadinha

os habituados com o blog (vulgo NINGUÉM) poderão notar que TUDO mudou por aqui.

claro que estar de férias significa muitas horas de ócio, ainda mais nessa semana que mandei um email climão e até agora não obtive resposta (estou rezando o sequéri e a oração dos aflitos). entããão, podem esperar por várias formatadinhas até o final do mês.

e posts irrelevantes, como o habitual, ÓBVIO.

nosso próximo artigo científico vai abordar um tema muito controverso nos dias de hoje: os TONS DE TERRA.

dramarama

agora é moda confundir educação e queridez gratuíta com "hey, wanna fuck?"

não sei mais lidar com seres humanos.

about franquias

Não se deve, EVER, misturar franquias!

Se você comer, por exemplo, no Burger King, você não deverá tomar um sorvete no McDonald's.

Quando uma pessoa mistura franquias, a probabilidade do universo conspirar contra ela; formulando um inferno astral duradouro, com uma meia-vida aproximada de 7 meses, é extremamente alta.

É importante ressaltar que o cooldown biológico de uma franquia varia no intervalo de 22±14 horas.